31.1.06
p r o f i s s i o n a l i s m o
"A verba da prefeitura destinada à saúde para 2006 é de R$ 1,3 bilhão, de acordo com o presidente da Comissão de Saúde da Câmara Municipal, Carlos Eduardo Mattos (PPS). Mas, de acordo com a tabela de preços da Associação Brasileira de Comércio Farmacêutico, enviada à Agência Nacional de Vigilância Sanitária em dezembro passado, com R$ 1.864.500 poderiam ser compradas 95.227 caixas de dipirona (analgésico) ou 85.334 caixas de amoxilina (antibiótico)."
Isso é um trecho de uma matéria que saiu no JB dia desses. É esse tipo de coisa imbecil que mais me irrita na imprensa brasileira como um todo. A matéria na íntegra é sobre o show dos Rolling Stones. Um médico acha que gastar o que se gastará para trazer os Stones seria melhor aplicado na recuperação da área de saúde que anda decadente por lá, segundo ele. Disse que com esse dinheiro, completava a obra de uma maternidade que está parada há dois anos.
Separei esta parte, especificamente, porque faz uma comparação típica do jornalismo brasileiro (a que eu tenho acesso): Compara nada com porra nenhuma, para chegar a lugar nenhum. Que informação é essa? Com o dinheiro do show dos Stones você compra 95 mil caixas disso ou 85 mil caixas daquilo. Massa. E quantas caixas se gasta anualmente? Esse dinheiro faz muita diferença ou pouca? 85 mil caixas de amoxilina resolve alguma coisa? Não interessa! Interessa que muitas mil caixas de remédio impressionam. Parecem alguma coisa. Mas você continua sem saber se isso é muito ou é pouco, se é necessário ou desnecessário.
O mais interessante é que ele usa "mas". "mas, de acordo com a tabela de preços..."
O que conseguiu-se informar (da pior forma possível) com esse trecho foi que o orçamento anual é R$ 1.300.000.000, e que se jogasse o dinheiro dos Stones para a saúde ia ficar R$ 1.301.864.500. Não parece que faz muita diferença, né? 85 mil caixas para um ano de saúde no Rio não deve ser nada. Ou deve? Quem quer saber?
¶ 20:26
"A verba da prefeitura destinada à saúde para 2006 é de R$ 1,3 bilhão, de acordo com o presidente da Comissão de Saúde da Câmara Municipal, Carlos Eduardo Mattos (PPS). Mas, de acordo com a tabela de preços da Associação Brasileira de Comércio Farmacêutico, enviada à Agência Nacional de Vigilância Sanitária em dezembro passado, com R$ 1.864.500 poderiam ser compradas 95.227 caixas de dipirona (analgésico) ou 85.334 caixas de amoxilina (antibiótico)."
Isso é um trecho de uma matéria que saiu no JB dia desses. É esse tipo de coisa imbecil que mais me irrita na imprensa brasileira como um todo. A matéria na íntegra é sobre o show dos Rolling Stones. Um médico acha que gastar o que se gastará para trazer os Stones seria melhor aplicado na recuperação da área de saúde que anda decadente por lá, segundo ele. Disse que com esse dinheiro, completava a obra de uma maternidade que está parada há dois anos.
Separei esta parte, especificamente, porque faz uma comparação típica do jornalismo brasileiro (a que eu tenho acesso): Compara nada com porra nenhuma, para chegar a lugar nenhum. Que informação é essa? Com o dinheiro do show dos Stones você compra 95 mil caixas disso ou 85 mil caixas daquilo. Massa. E quantas caixas se gasta anualmente? Esse dinheiro faz muita diferença ou pouca? 85 mil caixas de amoxilina resolve alguma coisa? Não interessa! Interessa que muitas mil caixas de remédio impressionam. Parecem alguma coisa. Mas você continua sem saber se isso é muito ou é pouco, se é necessário ou desnecessário.
O mais interessante é que ele usa "mas". "mas, de acordo com a tabela de preços..."
O que conseguiu-se informar (da pior forma possível) com esse trecho foi que o orçamento anual é R$ 1.300.000.000, e que se jogasse o dinheiro dos Stones para a saúde ia ficar R$ 1.301.864.500. Não parece que faz muita diferença, né? 85 mil caixas para um ano de saúde no Rio não deve ser nada. Ou deve? Quem quer saber?
¶ 20:26
25.1.06
a b r a v a n e l
E mais uma vez a oportunidade bateu na porta, Sílvio perguntou: Quem quer dinheiro? e eu compareci.
Fui para uma pré-entrevista de emprego hoje. A função almejada é apresentador do programa Na Carona da TV Salvador, originalmente apresentado por Liliane Reis.
Pré-entrevista, porque foi muito rápido e amigué. A idéia, acho era só ver o candidato. Fui mais bem tratado que da última vez, quando a missão era encarnar São João Batista.
Tudo na conversinha pra entender que o negócio é barra pesada mesmo. Não disseram quanto se ganha para abdicar de sua vida pessoal, das suas possibilidades de outros empregos, atividades e/ou faculdade.
Se eu for considerado aceitável pelos padrões, recebo um telefonema e vou fazer um teste de câmera. Tchanam! Aguardem cenas do próximo capítulo. Ou não. ¶ 17:40
E mais uma vez a oportunidade bateu na porta, Sílvio perguntou: Quem quer dinheiro? e eu compareci.
Fui para uma pré-entrevista de emprego hoje. A função almejada é apresentador do programa Na Carona da TV Salvador, originalmente apresentado por Liliane Reis.
Pré-entrevista, porque foi muito rápido e amigué. A idéia, acho era só ver o candidato. Fui mais bem tratado que da última vez, quando a missão era encarnar São João Batista.
Tudo na conversinha pra entender que o negócio é barra pesada mesmo. Não disseram quanto se ganha para abdicar de sua vida pessoal, das suas possibilidades de outros empregos, atividades e/ou faculdade.
Se eu for considerado aceitável pelos padrões, recebo um telefonema e vou fazer um teste de câmera. Tchanam! Aguardem cenas do próximo capítulo. Ou não. ¶ 17:40
20.1.06
p ô q u e r
A sensação é como se todo mundo estivesse no aguardo, na expectativa do pôquer. Peu e Pedroca, os não-virgens da mesa, ensinaram à gente como fazer. De várias maneiras. Jogamos, experimentamos e queremos mais. Menos esse negócio de coqueirinho, aí, que não tá com nada.
O jogo foi apostado. Pouco dinheiro, afinal, queremos continuar amigos. 5 reais de cada. 40, no total. No desenrolar das coisas, compraram mais uns dez contos. Dois daqui, dois de lá, tudo para permanecer na mesa. É um jogo de azar, mas sobretudo de habilidade.
A gente já gostava de pôquer. Só não tinha jogado ainda.
Bó marcar.
¶ 21:02
A sensação é como se todo mundo estivesse no aguardo, na expectativa do pôquer. Peu e Pedroca, os não-virgens da mesa, ensinaram à gente como fazer. De várias maneiras. Jogamos, experimentamos e queremos mais. Menos esse negócio de coqueirinho, aí, que não tá com nada.
O jogo foi apostado. Pouco dinheiro, afinal, queremos continuar amigos. 5 reais de cada. 40, no total. No desenrolar das coisas, compraram mais uns dez contos. Dois daqui, dois de lá, tudo para permanecer na mesa. É um jogo de azar, mas sobretudo de habilidade.
A gente já gostava de pôquer. Só não tinha jogado ainda.
Bó marcar.
¶ 21:02
18.1.06
a t e n ç ã o
(muita atenção)
Delegados de polícia em greve, recebendo pancadas de manobras jurídicas barra pesadíssima.
Servidores da polícia que não são policiais estão todos parados.
Atenção, atenção. Olha a reeleição.
¶ 19:36
(muita atenção)
Delegados de polícia em greve, recebendo pancadas de manobras jurídicas barra pesadíssima.
Servidores da polícia que não são policiais estão todos parados.
Atenção, atenção. Olha a reeleição.
¶ 19:36
17.1.06
v e r m i n a n d o
(new 7 wonders)
Era uma vez um ricaço suíço chamado Bernard Weber.
Weber acredita que temos que preservar as coisas belas da vida, que a memória é tudo o que temos, etc. Deve ter um álbum de família bem completo.
O cara teve uma idéia: Vamos eleger as 7 maravilhas do mundo moderno! Eu pago pela campanha! Aí pagou metade, depois criou uma fundação, coisa que os suíços aprendem a fazer logo que terminam o primário, arrecadou uma graninha daqui e dali, escolheu 77 monumentos pelo mundo e abriu votação para "qualquer pessoa do mundo" via telefone, pudesse votar. O custo da ligação é uma módica taxa de votação que ajudará na campanha.
Templo de Diana, Colossus de Rhodes, Jardins Suspensos da Babilônia, As Pirâmides do Egito, o Farol de Alexandria, Mausoléu de Helicarnasso e a Estátua de Zeus são as sete maravilhas do mundo antigo. Muitas dessas sequer constam em Civilization III.
Dessas, hoje, só as pirâmides sobraram em pé. A escolha foi dos gregos. 7 Maravilhas do Mundo, ou "as sete coisas que há para se ver nesse mundo".
Hoje existem 21 finalistas.
01. A Acrópole de Atenas.
Tá em ruínas, e não há conservação possível. Sem falar que tem várias acrópoles como essa, essa só é a maior. Reconstruir tiraria toda a graça. Não.
02. Palácio de Alhambra na Espanha
Coroa bem conservado. Água pra todo lado. Pode ser.
03. Angkor no Camboja
Conjunto de mais de cem templos e edifícios protegidos. Conservado. Bacana.
04. Pirâmide de Chichén Itzá, México
Um calendário gigante. São 91 degraus em cada um dos quatro lados, totalizando, portanto, 364 degraus. Com a plataforma superior como o último dia. Isso sim é que é maravilha.
05. Cristo Redentor
Pode ser, se não tiver nada melhor.
06. Coliseu, Roma
Ruínas... Sou contra ruínas. Medalha de honra ao mérito, pra elas.
07. Estátuas da Ilha de Páscoa
Rapa-Nui. Da categoria dos ninguém sabe quem fez. Estátuas de 10m feitas de rocha vulcânica numa ilha no meio do absoluto nada.
08. Torre Eiffel, Paris.
Preenche os critérios, mas fica a idéia de que tem coisa melhor por aí.
09. Grande Muralha da China
Fiquei triste quando fui procurar saber. Não dá pra ver da lua. Em alguns trechos, tem 4,5 metros de largura. O trecho mais largo é de 9m. E não é tão alta assim. Dois terços da muralha já é ruína irrecuperável. O terço restante é mais ou menos adaptada para parque de diversões e atrações turísticas improváveis como tobogãs. E toda pichada. Diz que o governo chinês tá nem aí. O que tem de neguinho roubando pedra pra fazer outras coisas... Enfim. Já foi.
10. Igreja de Santa Sofia, Istambul
Híbrida demais. Era uma igrejona. Virou mesquita. Virou museu. Quase nenhuma peça original. Não...
11. Templo de Kiyomizu, Japão
Um templo bonito com uma historinha legal por trás. Pegou fogo várias vezes. Foi reconstruído várias vezes. Uma coisa que foi reconstruída várias vezes... Não deveria ser uma maravilha do mundo.
12. Catedral Pokrova, ou St. Basil ou Kremlin, Rússia
Uma grande catedral, muito ornamentada, colorida, realmente complexa. Conservada, imponente. Bom.
13. Machu Picchu, Peru
Uma cidade em ruínas. Da categoria dos ninguém sabe quem fez. Os Incas estiveram lá, mas tem pedaços que dizem que é mais antigo que os Incas. Difícil achar fontes seguras pra saber de Machu Picchu. Acho que tem mais misticismos legais do que grandiosidade da obra.
14. Castelo de Neuschwanstein, Alemanha
Um rei queria construir o perfeito castelo dos contos de fadas. Comparado às catedrais e castelos que tem por aí, é pequeno. E o conceito é meio fraco... Acho que não.
15. Petra, na Jordânia
Templos numa cidade de pedra escondida na Jordânia. Arquitetura impressionante. Tem o contraste dos templos que são super templos e o resto das construções que parecem cavadas na pedra. O Santo Graal esteve lá, antes de Indiana Jones pegar.
16. Pirâmides de Giza no Egito
Hmmm... Repetido não vale. O Egito teve sua vez com suas pirâmides.
17. Estátua da Liberdade, EUA
Se o Cristo pode... E a Torre Eiffel também...
18. Stonehenge, Reino Unido
É misterioso. Ninguém sabe quem fez. Aponta pro sol nascendo no verão... Mas olhe de novo: As pedras são cortadas a facão. Antigo, divino, grandioso, blablabla, mas sem esmero nenhum. Sem falar que foi construído entre 2800 e 1100 antes de Cristo. Isso não é uma maravilha do mundo moderno, é um vestígio do mundo antigo.
19. Opera House, Austrália
Esse é difícil. É uma construção sem igual.
20. Taj Mahal, Índia.
Dispensa comentários.
21. Timbuktu, Mali
Essa eu não entendi. A cidade inteira é candidata a maravilha? O Google não me ajudou, nessa.
Eu ficava com
Palácio de Alhambra
Angkor
Pirâmide de Chichén Itzá
Estátuas da Ilha de Páscoa
Kremlin
Taj Mahal
e a dúvida fica entre Petra e Opera House. Difícil achar informações interessantes sobre os dois. E os dois são arquiteturas impressionantes. Aí só vendo, eu acho.
:)
¶ 21:01
(new 7 wonders)
Era uma vez um ricaço suíço chamado Bernard Weber.
Weber acredita que temos que preservar as coisas belas da vida, que a memória é tudo o que temos, etc. Deve ter um álbum de família bem completo.
O cara teve uma idéia: Vamos eleger as 7 maravilhas do mundo moderno! Eu pago pela campanha! Aí pagou metade, depois criou uma fundação, coisa que os suíços aprendem a fazer logo que terminam o primário, arrecadou uma graninha daqui e dali, escolheu 77 monumentos pelo mundo e abriu votação para "qualquer pessoa do mundo" via telefone, pudesse votar. O custo da ligação é uma módica taxa de votação que ajudará na campanha.
Templo de Diana, Colossus de Rhodes, Jardins Suspensos da Babilônia, As Pirâmides do Egito, o Farol de Alexandria, Mausoléu de Helicarnasso e a Estátua de Zeus são as sete maravilhas do mundo antigo. Muitas dessas sequer constam em Civilization III.
Dessas, hoje, só as pirâmides sobraram em pé. A escolha foi dos gregos. 7 Maravilhas do Mundo, ou "as sete coisas que há para se ver nesse mundo".
Hoje existem 21 finalistas.
01. A Acrópole de Atenas.
Tá em ruínas, e não há conservação possível. Sem falar que tem várias acrópoles como essa, essa só é a maior. Reconstruir tiraria toda a graça. Não.
02. Palácio de Alhambra na Espanha
Coroa bem conservado. Água pra todo lado. Pode ser.
03. Angkor no Camboja
Conjunto de mais de cem templos e edifícios protegidos. Conservado. Bacana.
04. Pirâmide de Chichén Itzá, México
Um calendário gigante. São 91 degraus em cada um dos quatro lados, totalizando, portanto, 364 degraus. Com a plataforma superior como o último dia. Isso sim é que é maravilha.
05. Cristo Redentor
Pode ser, se não tiver nada melhor.
06. Coliseu, Roma
Ruínas... Sou contra ruínas. Medalha de honra ao mérito, pra elas.
07. Estátuas da Ilha de Páscoa
Rapa-Nui. Da categoria dos ninguém sabe quem fez. Estátuas de 10m feitas de rocha vulcânica numa ilha no meio do absoluto nada.
08. Torre Eiffel, Paris.
Preenche os critérios, mas fica a idéia de que tem coisa melhor por aí.
09. Grande Muralha da China
Fiquei triste quando fui procurar saber. Não dá pra ver da lua. Em alguns trechos, tem 4,5 metros de largura. O trecho mais largo é de 9m. E não é tão alta assim. Dois terços da muralha já é ruína irrecuperável. O terço restante é mais ou menos adaptada para parque de diversões e atrações turísticas improváveis como tobogãs. E toda pichada. Diz que o governo chinês tá nem aí. O que tem de neguinho roubando pedra pra fazer outras coisas... Enfim. Já foi.
10. Igreja de Santa Sofia, Istambul
Híbrida demais. Era uma igrejona. Virou mesquita. Virou museu. Quase nenhuma peça original. Não...
11. Templo de Kiyomizu, Japão
Um templo bonito com uma historinha legal por trás. Pegou fogo várias vezes. Foi reconstruído várias vezes. Uma coisa que foi reconstruída várias vezes... Não deveria ser uma maravilha do mundo.
12. Catedral Pokrova, ou St. Basil ou Kremlin, Rússia
Uma grande catedral, muito ornamentada, colorida, realmente complexa. Conservada, imponente. Bom.
13. Machu Picchu, Peru
Uma cidade em ruínas. Da categoria dos ninguém sabe quem fez. Os Incas estiveram lá, mas tem pedaços que dizem que é mais antigo que os Incas. Difícil achar fontes seguras pra saber de Machu Picchu. Acho que tem mais misticismos legais do que grandiosidade da obra.
14. Castelo de Neuschwanstein, Alemanha
Um rei queria construir o perfeito castelo dos contos de fadas. Comparado às catedrais e castelos que tem por aí, é pequeno. E o conceito é meio fraco... Acho que não.
15. Petra, na Jordânia
Templos numa cidade de pedra escondida na Jordânia. Arquitetura impressionante. Tem o contraste dos templos que são super templos e o resto das construções que parecem cavadas na pedra. O Santo Graal esteve lá, antes de Indiana Jones pegar.
16. Pirâmides de Giza no Egito
Hmmm... Repetido não vale. O Egito teve sua vez com suas pirâmides.
17. Estátua da Liberdade, EUA
Se o Cristo pode... E a Torre Eiffel também...
18. Stonehenge, Reino Unido
É misterioso. Ninguém sabe quem fez. Aponta pro sol nascendo no verão... Mas olhe de novo: As pedras são cortadas a facão. Antigo, divino, grandioso, blablabla, mas sem esmero nenhum. Sem falar que foi construído entre 2800 e 1100 antes de Cristo. Isso não é uma maravilha do mundo moderno, é um vestígio do mundo antigo.
19. Opera House, Austrália
Esse é difícil. É uma construção sem igual.
20. Taj Mahal, Índia.
Dispensa comentários.
21. Timbuktu, Mali
Essa eu não entendi. A cidade inteira é candidata a maravilha? O Google não me ajudou, nessa.
Eu ficava com
Palácio de Alhambra
Angkor
Pirâmide de Chichén Itzá
Estátuas da Ilha de Páscoa
Kremlin
Taj Mahal
e a dúvida fica entre Petra e Opera House. Difícil achar informações interessantes sobre os dois. E os dois são arquiteturas impressionantes. Aí só vendo, eu acho.
:)
¶ 21:01
11.1.06
6.1.06
d r o g a s
Hoje vamos aprender um pouco sobre substâncias perigosas.
Conheça a ketamina.
A ketamina (ou super k) é uma droga dissociativa, conhecida por aí como "anestésico para cavalo", o que é uma grande bobagem para se dizer. Não que seja falso, é verdade, mas é que cavalo soa mais potente que gambá. Ketamina é anestésico para gambá, também. Gambá, cachorro, coelho, boi e boa parte dos mamíferos que forem se submeter a cirurgia, podem receber uma dose de ketamina.
A droga é geralmente administrada junto com um relaxante muscular para fazer cirurgia em animais. A dose é calculada pelo peso do bicho. O animalzinho fica grogue, com a capacidade cognitiva bastante afetada e o sistema nervoso completamente gogado. Embora não consiga controlar direito os movimentos, é provável que o nosso gambá (vamos chamá-lo de Teddy) continue tenso. Daí o relaxante muscular. Teddy não só não entende nada, como não consegue se mexer. Amarrado a uma mesinha, Teddy é cortado e não sente dor, só aquela sensação de pele esticando. Quem já tomou anestesia local, sabe do que eu estou falando. Pode ser que Teddy apague. Ou se for preferível tê-lo dormindo, nossos amigos veterinários providenciam isso das mais diversas formas.
Então se você inala um negócio desses em pequena quantidade, você começa a bulir com seu sistema nervoso, mas não o suficiente para não conseguir fazer ou entender nada. Você fica "viajando". Eu já falei que ketamina é um negócio forte do cão? Pois é. Os usuários dizem que tem que ser "na pontinha da chave". A chave do carro, geralmente. Aì você cheira um negocinho e o joelho começa a falhar, a visão começa a embolar, os sons ganham todo um novo significado e segurar um copo parece uma tarefa bastante complexa. Se você por acaso tomar demais, seu coração corre sério risco de não gostar e parar. Você certamente perde a capacidade de dirigir. Definitivamente passa a ser difícil interagir com você. Torça para não ter muita vontade de ir no banheiro, você provavelmente não vai conseguir chegar lá.
O efeito surge rapidamente e vai rapidamente. Não sei dos efeitos colaterais diretos, nem da ressaca de um negócio desse. O certo é que a ketamina foi pensada para ser usada uma vez na vida uma vez na morte. Logo, quando inventaram isso, não pensaram nos efeitos a médio prazo. E sendo assim... problema seu.
É provavelmente fácil para qualquer veterinário ou estudante de veterinária ter acesso a isto. A aparência quando encontrado na rua é a mesma de sempre, pó branco. O risco de conseguir ketamina por aí, como qualquer dessas drogas de pastilha ou pó branco, é que você não tem um kit de teste nem é o capitão átomo, para ter certeza do que é aquilo. Assim, ketamina é vendida como sendo ecstasy, ecstasy é vendido como sendo cocaína, cocaína é vendida como sendo speedy, speedy é vendida como sendo anfetamina e assim por diante.
Esta é a ketamina. Essas coisas eu soube por aí, ou na internet.
¶ 20:23
Hoje vamos aprender um pouco sobre substâncias perigosas.
Conheça a ketamina.
A ketamina (ou super k) é uma droga dissociativa, conhecida por aí como "anestésico para cavalo", o que é uma grande bobagem para se dizer. Não que seja falso, é verdade, mas é que cavalo soa mais potente que gambá. Ketamina é anestésico para gambá, também. Gambá, cachorro, coelho, boi e boa parte dos mamíferos que forem se submeter a cirurgia, podem receber uma dose de ketamina.
A droga é geralmente administrada junto com um relaxante muscular para fazer cirurgia em animais. A dose é calculada pelo peso do bicho. O animalzinho fica grogue, com a capacidade cognitiva bastante afetada e o sistema nervoso completamente gogado. Embora não consiga controlar direito os movimentos, é provável que o nosso gambá (vamos chamá-lo de Teddy) continue tenso. Daí o relaxante muscular. Teddy não só não entende nada, como não consegue se mexer. Amarrado a uma mesinha, Teddy é cortado e não sente dor, só aquela sensação de pele esticando. Quem já tomou anestesia local, sabe do que eu estou falando. Pode ser que Teddy apague. Ou se for preferível tê-lo dormindo, nossos amigos veterinários providenciam isso das mais diversas formas.
Então se você inala um negócio desses em pequena quantidade, você começa a bulir com seu sistema nervoso, mas não o suficiente para não conseguir fazer ou entender nada. Você fica "viajando". Eu já falei que ketamina é um negócio forte do cão? Pois é. Os usuários dizem que tem que ser "na pontinha da chave". A chave do carro, geralmente. Aì você cheira um negocinho e o joelho começa a falhar, a visão começa a embolar, os sons ganham todo um novo significado e segurar um copo parece uma tarefa bastante complexa. Se você por acaso tomar demais, seu coração corre sério risco de não gostar e parar. Você certamente perde a capacidade de dirigir. Definitivamente passa a ser difícil interagir com você. Torça para não ter muita vontade de ir no banheiro, você provavelmente não vai conseguir chegar lá.
O efeito surge rapidamente e vai rapidamente. Não sei dos efeitos colaterais diretos, nem da ressaca de um negócio desse. O certo é que a ketamina foi pensada para ser usada uma vez na vida uma vez na morte. Logo, quando inventaram isso, não pensaram nos efeitos a médio prazo. E sendo assim... problema seu.
É provavelmente fácil para qualquer veterinário ou estudante de veterinária ter acesso a isto. A aparência quando encontrado na rua é a mesma de sempre, pó branco. O risco de conseguir ketamina por aí, como qualquer dessas drogas de pastilha ou pó branco, é que você não tem um kit de teste nem é o capitão átomo, para ter certeza do que é aquilo. Assim, ketamina é vendida como sendo ecstasy, ecstasy é vendido como sendo cocaína, cocaína é vendida como sendo speedy, speedy é vendida como sendo anfetamina e assim por diante.
Esta é a ketamina. Essas coisas eu soube por aí, ou na internet.
¶ 20:23
5.1.06
f o t o s
(revenhô - araripe)
Óia elas.
A festa foi animada. Cheia de celebridades. Jojo estava lá.
//mariana também, figurando ao meu lado numa foto-de-careta das bem-sucedidas.
ói! :)
Esse é Vinicas. O irmão de Victor. Essa coisa de ser irmão de alguém acaba com as pessoas as vezes. Não creio que seja o caso. Estar neste revenhô, integrando-se aos demais, passear de sunga vermelha por aí e contar piadas de sucesso como a do ventilador revelaram o potencial do garoto.
Acompanhem atentamente: Heide e AL felizes, Pedroca radiante, Jojo com cara de "é comigo, isso?", atrás deste, meia Flávia, por ali, Moreno está diperso, Lucas e sua feição 3 x 4, //mariana fazendo uma pesquisa no cabelo de Siqueira, Victor de bigode, atrás dele aparece Dan ajoelhado, ao lado de Letícia e Jan. Júnior com seu uniforme de agente de trânsito de Saubara, Vanessa na ponta dos pés, aparece sorridente, Vinicas aplica o ensaiado sorriso da caneta Bic. Agora vamos retornar ali pra baixo. Vejam Pi e Maria Brandão e seus sorrisos de propaganda de dentifrícios, Bitola o mexicano satisfeito figura ao lado de Ivan em alto-astral absoluto. Um sujeito esmagado e amassado por ali é Peu. Ticão só sorrisos em posição de trabalho de parto para o sétimo filho. Porfim, eu mesmo com cara de "que felicidade" e Mamá feliz (por dentro). A lua que aparece na foto, é na verdade, um brilho na lente. Nessa hora, Bocão tinha ido dar uma mijadinha, eu acho.
O primeiro nascer do sol do ano visto de Araripe. Esse foi um revenhô cheio de paisagens bonitas.
Não só paisagens bonitas...
Jeremias caba omi também estava lá, mas escondeu-se atrás da caneca para não gravar entrevistas.
Ser sensual é isso.
Pela manhã, Davi Moraes marcou presença.
Que beleza. Saudade desses dois dias de vida mansa. Isso porque pra mim foram só dois dias... Ah! Eu quero mais! ¶ 05:10
(revenhô - araripe)
Óia elas.
A festa foi animada. Cheia de celebridades. Jojo estava lá.
//mariana também, figurando ao meu lado numa foto-de-careta das bem-sucedidas.
ói! :)
Esse é Vinicas. O irmão de Victor. Essa coisa de ser irmão de alguém acaba com as pessoas as vezes. Não creio que seja o caso. Estar neste revenhô, integrando-se aos demais, passear de sunga vermelha por aí e contar piadas de sucesso como a do ventilador revelaram o potencial do garoto.
Acompanhem atentamente: Heide e AL felizes, Pedroca radiante, Jojo com cara de "é comigo, isso?", atrás deste, meia Flávia, por ali, Moreno está diperso, Lucas e sua feição 3 x 4, //mariana fazendo uma pesquisa no cabelo de Siqueira, Victor de bigode, atrás dele aparece Dan ajoelhado, ao lado de Letícia e Jan. Júnior com seu uniforme de agente de trânsito de Saubara, Vanessa na ponta dos pés, aparece sorridente, Vinicas aplica o ensaiado sorriso da caneta Bic. Agora vamos retornar ali pra baixo. Vejam Pi e Maria Brandão e seus sorrisos de propaganda de dentifrícios, Bitola o mexicano satisfeito figura ao lado de Ivan em alto-astral absoluto. Um sujeito esmagado e amassado por ali é Peu. Ticão só sorrisos em posição de trabalho de parto para o sétimo filho. Porfim, eu mesmo com cara de "que felicidade" e Mamá feliz (por dentro). A lua que aparece na foto, é na verdade, um brilho na lente. Nessa hora, Bocão tinha ido dar uma mijadinha, eu acho.
O primeiro nascer do sol do ano visto de Araripe. Esse foi um revenhô cheio de paisagens bonitas.
Não só paisagens bonitas...
Jeremias caba omi também estava lá, mas escondeu-se atrás da caneca para não gravar entrevistas.
Ser sensual é isso.
Pela manhã, Davi Moraes marcou presença.
Que beleza. Saudade desses dois dias de vida mansa. Isso porque pra mim foram só dois dias... Ah! Eu quero mais! ¶ 05:10
2.1.06
2 0 0 6
Um pensamento que surgiu ano passado e me acompanha até hoje, é:
eu tenho pra mim que persiana é uma invenção que não terminou de ser inventada. Igual Kombi. A melhor persiana que tem, é ruim. Porque é um negócio que não dá pra manejar fácil. Quebra. Não existe persiana que dure muito tempo. É um negócio ruim na concepção. Se deu certo é sorte. Igual Kombi.
Revenhô legal. Já já fotos.
¶ 14:46
Um pensamento que surgiu ano passado e me acompanha até hoje, é:
eu tenho pra mim que persiana é uma invenção que não terminou de ser inventada. Igual Kombi. A melhor persiana que tem, é ruim. Porque é um negócio que não dá pra manejar fácil. Quebra. Não existe persiana que dure muito tempo. É um negócio ruim na concepção. Se deu certo é sorte. Igual Kombi.
Revenhô legal. Já já fotos.
¶ 14:46
