31.12.03
a h , s i m
Esse blog fez um ano e eu nem me dei conta. Mas fez, esse mês, dia desses.
E já que é fim de ano, façamos uma rápida retrospectiva em ordem de recordação:
Boas piadas. Piadas horríveis. Insights sentimentais dispensáveis. Mensagens cifradas. Mais piadas. Insultos. Uma cacetada de acusações. Posts apagados. Comentários apagados. Vários templates. Enfim, um blog.
Feliz festa de revenhô pra vocês todos.
¶ 11:11
E já que é fim de ano, façamos uma rápida retrospectiva em ordem de recordação:
Boas piadas. Piadas horríveis. Insights sentimentais dispensáveis. Mensagens cifradas. Mais piadas. Insultos. Uma cacetada de acusações. Posts apagados. Comentários apagados. Vários templates. Enfim, um blog.
Feliz festa de revenhô pra vocês todos.
o o m p a . l o o m p a s
Recebi cartinha de feliz ano novo, lalala. Recebi o último presente de Natal. Fui pra festinha e comi muito, muito, muito. E brinquei no estúdio, gravando coisas engraçadas. Ah, lalala.
¶ 11:05
Recebi cartinha de feliz ano novo, lalala. Recebi o último presente de Natal. Fui pra festinha e comi muito, muito, muito. E brinquei no estúdio, gravando coisas engraçadas. Ah, lalala.
¶ 11:05
30.12.03
d u a s . c o i s a s
- o UOL tem um recurso AntiSPAM com o qual eu me relaciono sempre, por causa da mala-direta eltrônica aqui do trabalho. Você tem que escrever a palavra que aparece na figura para a mensagem poder chegar ao destinatário. TOda semana eu escrevo umas dez palavras na página do AntiSPAM UOL. Geralmente são palavras ao vento e sem acento, como "passos", "engano", "remorso", "tatear"... Uma das mais recentes, para a minha surpresa foi "Larica". (ok, não é nada de tão notável, mas o que você esperava?)
- Maria Rita vem a Salvador. A inteira varia de 160 conto para as primeiras fileiras a 100 para as últimas. Agora, tomar no quer, ninguém cu. Tomara que fique vazio, tomara que só vá Caetano e seu acompanhante mulato. ¶ 12:35
- o UOL tem um recurso AntiSPAM com o qual eu me relaciono sempre, por causa da mala-direta eltrônica aqui do trabalho. Você tem que escrever a palavra que aparece na figura para a mensagem poder chegar ao destinatário. TOda semana eu escrevo umas dez palavras na página do AntiSPAM UOL. Geralmente são palavras ao vento e sem acento, como "passos", "engano", "remorso", "tatear"... Uma das mais recentes, para a minha surpresa foi "Larica". (ok, não é nada de tão notável, mas o que você esperava?)
- Maria Rita vem a Salvador. A inteira varia de 160 conto para as primeiras fileiras a 100 para as últimas. Agora, tomar no quer, ninguém cu. Tomara que fique vazio, tomara que só vá Caetano e seu acompanhante mulato. ¶ 12:35
29.12.03
f r a s e
"Tudo bem as mulheres votarem e ganharem os mesmos salários que os homens, mas daí a cortar cabeça de dragão?! Tá foda..."
¶ 12:41
(Buxexinha, o Grande)
¶ 12:41
27.12.03
m ú s i c a
everybody shake it,
time to be free amongst yourselves,
your mama told you to be discreet,
and keep your freak to yourself
but your mama lied you all this time
she knows as well as you and i
you've got to express what is taboo in you
and share your freak with the rest of us
cause it's a beautiful thing
this is my sexual revolution!
everybody break it!
every rule, every constriction,
my papa told me to be home by now
but my party has just begun
maybe he'll understand
that i got to be
to be the freak that god made me
so many thangz that i want to try
got to do them before i die
this is my sexual revolution!
i'm so funkin' beautiful
especially when i take my clothes off
sexual revolution!
¶ 21:02
everybody shake it,
time to be free amongst yourselves,
your mama told you to be discreet,
and keep your freak to yourself
but your mama lied you all this time
she knows as well as you and i
you've got to express what is taboo in you
and share your freak with the rest of us
cause it's a beautiful thing
this is my sexual revolution!
everybody break it!
every rule, every constriction,
my papa told me to be home by now
but my party has just begun
maybe he'll understand
that i got to be
to be the freak that god made me
so many thangz that i want to try
got to do them before i die
this is my sexual revolution!
i'm so funkin' beautiful
especially when i take my clothes off
sexual revolution!
¶ 21:02
26.12.03
d i á l o g o
(adaptado para maior dramaticidade)
- Alô é da TV Revista da TVE?
- Sim.
- Uma pessoa da produção, chamada Renata, me ligou agora a pouco, eu posso falar com ela por favor?
- Só um segundo.
. . .
- Aloa?
- Renata? Aqui é Camilo, do Teatro Vila Velha, você ligou agora a pouco.
- Sim?
- Olha Renata, eu estou ligando pra avisar que eu não vou poder ir para o seu programa amanhã.
- Ah, não?
- É, meus quinze minutos de fama foram cancelados.
- *risos*
- Sinto muito. ¶ 16:16
(adaptado para maior dramaticidade)
- Alô é da TV Revista da TVE?
- Sim.
- Uma pessoa da produção, chamada Renata, me ligou agora a pouco, eu posso falar com ela por favor?
- Só um segundo.
. . .
- Aloa?
- Renata? Aqui é Camilo, do Teatro Vila Velha, você ligou agora a pouco.
- Sim?
- Olha Renata, eu estou ligando pra avisar que eu não vou poder ir para o seu programa amanhã.
- Ah, não?
- É, meus quinze minutos de fama foram cancelados.
- *risos*
- Sinto muito. ¶ 16:16
t e l e m a r
De novo veio a merdalhada.
A conexão some de repente, eles empurram um monte de mentiras pelo 0800-565658, aí quando a coisa fica preta, dão uma previsão pra daqui há 6 horas. Não resolvem nada, aí esticam mais mais 4 horinhas... Aí completadas essas 10 horas, eles dizem que vão continuar tentando madrugada a dentro. Me mandam dormir.
Consegui pela primeira vez registrar uma queixa formal (depois de ter usado, pela primeira vez, toda uma gama de palavrões na reclamação), com solicitação de aviso prévio quando forem cortar a conexão e mentir para os clientes. Hoje ligo de novo. Agora vou pedir desconto na minha mensalidade. Não o hum trinta-avo que eles vão oferecer, por terem ficado um dia do mês sem me oferecer o serviço. Vou pedir mais. Não fui avisado. Vou usar as palavras "Anatel" e "PROCON". Vejamos se eu consigo algo.
Corporações malditas do inferno. ¶ 09:33
De novo veio a merdalhada.
A conexão some de repente, eles empurram um monte de mentiras pelo 0800-565658, aí quando a coisa fica preta, dão uma previsão pra daqui há 6 horas. Não resolvem nada, aí esticam mais mais 4 horinhas... Aí completadas essas 10 horas, eles dizem que vão continuar tentando madrugada a dentro. Me mandam dormir.
Consegui pela primeira vez registrar uma queixa formal (depois de ter usado, pela primeira vez, toda uma gama de palavrões na reclamação), com solicitação de aviso prévio quando forem cortar a conexão e mentir para os clientes. Hoje ligo de novo. Agora vou pedir desconto na minha mensalidade. Não o hum trinta-avo que eles vão oferecer, por terem ficado um dia do mês sem me oferecer o serviço. Vou pedir mais. Não fui avisado. Vou usar as palavras "Anatel" e "PROCON". Vejamos se eu consigo algo.
Corporações malditas do inferno. ¶ 09:33
25.12.03
p r e s e n t e s
Jesus nasceu e eu ganhei uma camisa super-moderna, uma bermuda jóia, um livro do Veríssimo, outro do Guimarães Rosa e... e lenços coloridos.
Obrigado, Jesus.
¶ 10:17
Jesus nasceu e eu ganhei uma camisa super-moderna, uma bermuda jóia, um livro do Veríssimo, outro do Guimarães Rosa e... e lenços coloridos.
Obrigado, Jesus.
¶ 10:17
24.12.03
p u t a q u e p a r i u !
1h20 da manhã. Eu estava quase deitando para dormir. Toca o celular. Um número desconhecido. Segue adaptação do diálogo:
- Alô, Camilo?
- Oi.
- Aqui é Luisinho, irmão daquela, e daquela outra, amigo do seu irmão!
- Sei, sei, sei. Diga, o que foi?
- Ô velho, você estava dormindo?
- Não. Diga.
- Porra, eu nem me liguei na hora...
- Diga.
- Você lembra qual era a propaganda que o pai de Ademilson «NF» fazia?
- Sei. Era... Tatuzinho. Assim: "Ô Sérgio..."
- É... Era Régis!
- "Ô Régis, bota uma Tatuzinho aí que eu vou ali!".
- Isso. Porra, brigadão, falou...
- Peraí. Peraí. Antes que você desligue...
- Diga...
- ...eu tenho que te mandar tomar no cu. Nada pessoal. É a norma.
- Ah, tá, tá certo.
- Vá tomar no cu.
- Tá certo, eu sou cara de pau mesmo. Falou.
- Falou.
Essa propaganda deve ter ido ao ar há uns cinco anos, mais ou menos...
As vezes parece que a vida não passa de matéria-prima para blog.
Gostaria de ressaltar publicamente, mais uma vez: Luisinho, vá tomar no olho do seu cu.
Só isso.
¶ 02:31
1h20 da manhã. Eu estava quase deitando para dormir. Toca o celular. Um número desconhecido. Segue adaptação do diálogo:
- Alô, Camilo?
- Oi.
- Aqui é Luisinho, irmão daquela, e daquela outra, amigo do seu irmão!
- Sei, sei, sei. Diga, o que foi?
- Ô velho, você estava dormindo?
- Não. Diga.
- Porra, eu nem me liguei na hora...
- Diga.
- Você lembra qual era a propaganda que o pai de Ademilson «NF» fazia?
- Sei. Era... Tatuzinho. Assim: "Ô Sérgio..."
- É... Era Régis!
- "Ô Régis, bota uma Tatuzinho aí que eu vou ali!".
- Isso. Porra, brigadão, falou...
- Peraí. Peraí. Antes que você desligue...
- Diga...
- ...eu tenho que te mandar tomar no cu. Nada pessoal. É a norma.
- Ah, tá, tá certo.
- Vá tomar no cu.
- Tá certo, eu sou cara de pau mesmo. Falou.
- Falou.
Essa propaganda deve ter ido ao ar há uns cinco anos, mais ou menos...
As vezes parece que a vida não passa de matéria-prima para blog.
Gostaria de ressaltar publicamente, mais uma vez: Luisinho, vá tomar no olho do seu cu.
Só isso.
¶ 02:31
23.12.03
i m a g e n s
Senhor de paletó cinza, camisa branca e gravata vinho, sapatos pretos brilhando. Óculos redondos de lentes finas sem reflexo, cabelo curto e muito preto. Num elevador apertado. Sozinho. Enquanto o elevador se dirige para o 23º andar, uma barata caminha pela parede.
As reações podem variar.
Uma menina. Criança. Com sua boneca bebê. O nome da boneca é Danada. Boneca na cadeira, com babador e roupas rosas típicas de bonecas bebê. Fiapo de cabelo, clássico dessas bonecas bebê. A menina com ar muito sério. No quarto. A luz vem da janela. A menina fica num contra-luz, mas não é estourado. Um contra-luz suave. Em tom autoritário e de doutrina, a menina diz à boneca: "Danada. Beijar na boca não pode! Na boca não pode. Senão apanha! Danada não pode beijar na boca. Não, não, não..."
¶ 14:12
1
Senhor de paletó cinza, camisa branca e gravata vinho, sapatos pretos brilhando. Óculos redondos de lentes finas sem reflexo, cabelo curto e muito preto. Num elevador apertado. Sozinho. Enquanto o elevador se dirige para o 23º andar, uma barata caminha pela parede.
As reações podem variar.
2
Uma menina. Criança. Com sua boneca bebê. O nome da boneca é Danada. Boneca na cadeira, com babador e roupas rosas típicas de bonecas bebê. Fiapo de cabelo, clássico dessas bonecas bebê. A menina com ar muito sério. No quarto. A luz vem da janela. A menina fica num contra-luz, mas não é estourado. Um contra-luz suave. Em tom autoritário e de doutrina, a menina diz à boneca: "Danada. Beijar na boca não pode! Na boca não pode. Senão apanha! Danada não pode beijar na boca. Não, não, não..."
¶ 14:12
a m i g o . s e c r e t o
A minha amiga secreta gostou do CD que eu dei para ela. Gostou mesmo.
Ganhei um livro cabeção. Nunca tinha ouvido falar do livro, e já tinha ouvido vagamente o nome do autor. "1933 foi um ano ruim" de John Fante. Gostei de ter ganho um livro cabeção.
Veremos. ¶ 10:13
A minha amiga secreta gostou do CD que eu dei para ela. Gostou mesmo.
Ganhei um livro cabeção. Nunca tinha ouvido falar do livro, e já tinha ouvido vagamente o nome do autor. "1933 foi um ano ruim" de John Fante. Gostei de ter ganho um livro cabeção.
Veremos. ¶ 10:13
o n t e m
Fomos parar num boteco que era para um público-alvo que não éramos nós. Empresários cansados, gente de gravata, piadas de escritório, botox e cigarros. Um lugar caro. Nunca tinha visto uma taxa tão alta de 'tios' por metro quadrado. Pessoas calvas, cabelos pintados e camisas xadrez.
Ficamos num cantinho, brincando. Era aniversário de algum tio que devia estar fazendo 46 anos e mandou trazer um bolo de 39, e tinham um monte de bolas vermelhas saltitando pelo lugar. Ficamos brincando de cinco corta com as bolas, contando piadas e rindo. Nada muito espalhafotoso, uma esculhambaçãozinha leve e ponderada. Então começou a suposição de o que os tiozinhos que nos observavam poderiam estar conversando. Os diálogos hipotéticos campeões de bilheteria foram:
- Mas que moleques babacas.
- Pelo menos não estão se drogando!
e
- Olha só estes jovens... Nessa idade eu fazia coisas mais produtivas...
- Nessa idade você enchia a cara até cair e se mijava, Alfredo.
Fim. ¶ 10:11
Fomos parar num boteco que era para um público-alvo que não éramos nós. Empresários cansados, gente de gravata, piadas de escritório, botox e cigarros. Um lugar caro. Nunca tinha visto uma taxa tão alta de 'tios' por metro quadrado. Pessoas calvas, cabelos pintados e camisas xadrez.
Ficamos num cantinho, brincando. Era aniversário de algum tio que devia estar fazendo 46 anos e mandou trazer um bolo de 39, e tinham um monte de bolas vermelhas saltitando pelo lugar. Ficamos brincando de cinco corta com as bolas, contando piadas e rindo. Nada muito espalhafotoso, uma esculhambaçãozinha leve e ponderada. Então começou a suposição de o que os tiozinhos que nos observavam poderiam estar conversando. Os diálogos hipotéticos campeões de bilheteria foram:
- Mas que moleques babacas.
- Pelo menos não estão se drogando!
e
- Olha só estes jovens... Nessa idade eu fazia coisas mais produtivas...
- Nessa idade você enchia a cara até cair e se mijava, Alfredo.
Fim. ¶ 10:11
22.12.03
h o j e
Hoje é dia do Amigo Secreto aqui do trabalho.
A idéia é ótima. Nenhum, absolutamente nenhum dos patrões (gatos), está participando. Temos na lista, única e exclusivamente, funcionários (ratos). Todos os ratos. Não que nenhum dos ratos se dêem bem com os gatos, muito pelo contrário, mas assim os ratos ficam invariavelmente fortificados. É uma ação pela unidade corporativa e criação de laços diferenciados entre ratos, aumentando a cumplicidade e a harmonia. (Sem falar que provavelmente um ou dois gatos se negariam a participar do jogo, alegando uma coisa ou outra com seu olhar blasé, o que apenas enfraqueceria os ratos).
Há um padrão esquisito em Amigos Secretos que eu já participei. A grande maioria das pessoas que chega a participar disso, comcebe a brincadeira de forma diferente da que eu a vejo. Para mim, a graça do Amigo Secreto é justamente a surpresa, a demonstração de o que uma pessoa acha que a outra gostaria de ganhar. E o engano faz parte da brincadeira. Para mim, todos os artifícios para reforçar a surpresa são válidos. Descobri, desde a tenra infância que poucos pensam como eu. Eles aplicam valores aos presentes (presentes de 10 reais!), eles criam listas de o que gostariam de ganhar, eles chegam a fazer Amigos Secretos Temáticos (Amigo Secreto de Doces!). Ao meu ver, isso vai de encontro à idéia primeira do Amigo Secreto. Detona parte da brincadeira.
"Ah, e se eu der um presente suuuuuper legal e receber um porta-retrato?". Acontece! A brincadeira é dar presentes. Ganhar presente é a pipoca que vem com o ingresso do cinema, é o brinde. Pensar no presente que vai ganhar é fugir ao espírito da coisa.
Eu acho. ¶ 09:58
Hoje é dia do Amigo Secreto aqui do trabalho.
A idéia é ótima. Nenhum, absolutamente nenhum dos patrões (gatos), está participando. Temos na lista, única e exclusivamente, funcionários (ratos). Todos os ratos. Não que nenhum dos ratos se dêem bem com os gatos, muito pelo contrário, mas assim os ratos ficam invariavelmente fortificados. É uma ação pela unidade corporativa e criação de laços diferenciados entre ratos, aumentando a cumplicidade e a harmonia. (Sem falar que provavelmente um ou dois gatos se negariam a participar do jogo, alegando uma coisa ou outra com seu olhar blasé, o que apenas enfraqueceria os ratos).
Há um padrão esquisito em Amigos Secretos que eu já participei. A grande maioria das pessoas que chega a participar disso, comcebe a brincadeira de forma diferente da que eu a vejo. Para mim, a graça do Amigo Secreto é justamente a surpresa, a demonstração de o que uma pessoa acha que a outra gostaria de ganhar. E o engano faz parte da brincadeira. Para mim, todos os artifícios para reforçar a surpresa são válidos. Descobri, desde a tenra infância que poucos pensam como eu. Eles aplicam valores aos presentes (presentes de 10 reais!), eles criam listas de o que gostariam de ganhar, eles chegam a fazer Amigos Secretos Temáticos (Amigo Secreto de Doces!). Ao meu ver, isso vai de encontro à idéia primeira do Amigo Secreto. Detona parte da brincadeira.
"Ah, e se eu der um presente suuuuuper legal e receber um porta-retrato?". Acontece! A brincadeira é dar presentes. Ganhar presente é a pipoca que vem com o ingresso do cinema, é o brinde. Pensar no presente que vai ganhar é fugir ao espírito da coisa.
Eu acho. ¶ 09:58
d o m i n g o
Esse fim de semana foi um grande domingo.
Esteve tão cheio de atividades quanto um Big Mac sem pickles nem catchup tem sabor.
No fim do dia, assisti um desses filmes que se deve assistir que eu ainda não tinha visto: Cinema Paradiso. Sensacional. Muito bom, uma história lindíssima e emocionante sobre o tempo. Vocês todos do mundo que ainda não assistiram, deveriam ver. É realmente muito bom.
Agora só falta a trilogia dO Poderoso Chefão e mais uns dez... E tá beleza. ¶ 00:59
Esse fim de semana foi um grande domingo.
Esteve tão cheio de atividades quanto um Big Mac sem pickles nem catchup tem sabor.
No fim do dia, assisti um desses filmes que se deve assistir que eu ainda não tinha visto: Cinema Paradiso. Sensacional. Muito bom, uma história lindíssima e emocionante sobre o tempo. Vocês todos do mundo que ainda não assistiram, deveriam ver. É realmente muito bom.
Agora só falta a trilogia dO Poderoso Chefão e mais uns dez... E tá beleza. ¶ 00:59
21.12.03
m a n t e n d o . c o n t a t o
Tem essa história de quando morávamos no sudeste, há alguns anos atrás. Um numerólogo luterano ganhou certa fama no local de trabalho da mamãe, depois de acertar algumas previsões pouco prováveis. Paralelamente à crescente fama do adivinhador, o Tio Cacá, ainda um pequeno fedelho, estava muito doente. É sim, ele pegou uma pneumonia. A coisa toda logo se resolveu, o que não quer dizer que não foi grave. Mas, enfim, logo se resolveu. O pequeno Cacá não tardou a adoecer novamente, no entanto. E ficou bom. E doente. E bom. E doente. E assim por diante até completarmos 13 pneumonias (com outras pequenas enfermidades concomitantes) no período de um ano.
A mamma foi ver o numerólogo luterano. Perguntou-o acerca de assuntos diversos, para disfarçar a intenção que a levara ali: ela queria saber o que seria do Tio Cacá, esse moleque ameaçado pela maldade do mundo. O vidente disse a ela que não se preocupasse. Disse-lhe que logo sairia do sudeste, voltaria ao nordeste e o problema estaria resolvido. Longe dali, Tio Cacá passaria bem. Acrescentou ainda que o fedelho viveria bastante, e que aos vinte e oito anos seria muito rico.
A mamma duvidou de tudo aquilo. Mas logo constatou que as enfermidades do menino Cacá estavam realmente ligadas ao local e se mudou de fato para o nordeste, onde o Tio Cacá realmente passou bem, e cresceu e fundou um blog!
Vêem? O cara acertou. Faltam sete anos e meio. ¶ 01:20
Tem essa história de quando morávamos no sudeste, há alguns anos atrás. Um numerólogo luterano ganhou certa fama no local de trabalho da mamãe, depois de acertar algumas previsões pouco prováveis. Paralelamente à crescente fama do adivinhador, o Tio Cacá, ainda um pequeno fedelho, estava muito doente. É sim, ele pegou uma pneumonia. A coisa toda logo se resolveu, o que não quer dizer que não foi grave. Mas, enfim, logo se resolveu. O pequeno Cacá não tardou a adoecer novamente, no entanto. E ficou bom. E doente. E bom. E doente. E assim por diante até completarmos 13 pneumonias (com outras pequenas enfermidades concomitantes) no período de um ano.
A mamma foi ver o numerólogo luterano. Perguntou-o acerca de assuntos diversos, para disfarçar a intenção que a levara ali: ela queria saber o que seria do Tio Cacá, esse moleque ameaçado pela maldade do mundo. O vidente disse a ela que não se preocupasse. Disse-lhe que logo sairia do sudeste, voltaria ao nordeste e o problema estaria resolvido. Longe dali, Tio Cacá passaria bem. Acrescentou ainda que o fedelho viveria bastante, e que aos vinte e oito anos seria muito rico.
A mamma duvidou de tudo aquilo. Mas logo constatou que as enfermidades do menino Cacá estavam realmente ligadas ao local e se mudou de fato para o nordeste, onde o Tio Cacá realmente passou bem, e cresceu e fundou um blog!
Vêem? O cara acertou. Faltam sete anos e meio. ¶ 01:20
20.12.03
18.12.03
t a l v e z
Acho que eu vou mudar o nome desse blog para "Polímeros Inconsequentes", e colocar uns 84 links para o ClickÁrvore. ¶ 10:40
Acho que eu vou mudar o nome desse blog para "Polímeros Inconsequentes", e colocar uns 84 links para o ClickÁrvore. ¶ 10:40
16.12.03
c o i s a s
- Uma coisa a se fazer é jogar na Megasena, parece que chegamos aos 29mi.
- Eu não acompanho futebol, não torço mais para time nenhum, mas sete a zero... Tá foda.
- Fiquei viajando em coisas futuristas e me veio essa idéia de carteira com telefone e GPS. Você registra na sua carteira o número do seu telefone. Se você, do seu telefone, disca o seu próprio número, a central entende que você está ligando para a sua carteira. Aí uma gravação te dá a posição GPS dela e opções pra você digitar e sua carteira executar "tarefas". Como 'se trancar' (tornando teoricamente impossível de abrí-la) ou bipar. Claro que ia ser caro e que é só viagem. Seria útil pra caso ela ficasse no táxi ou fosse roubada. Mas é só viagem. ¶ 11:30
- Uma coisa a se fazer é jogar na Megasena, parece que chegamos aos 29mi.
- Eu não acompanho futebol, não torço mais para time nenhum, mas sete a zero... Tá foda.
- Fiquei viajando em coisas futuristas e me veio essa idéia de carteira com telefone e GPS. Você registra na sua carteira o número do seu telefone. Se você, do seu telefone, disca o seu próprio número, a central entende que você está ligando para a sua carteira. Aí uma gravação te dá a posição GPS dela e opções pra você digitar e sua carteira executar "tarefas". Como 'se trancar' (tornando teoricamente impossível de abrí-la) ou bipar. Claro que ia ser caro e que é só viagem. Seria útil pra caso ela ficasse no táxi ou fosse roubada. Mas é só viagem. ¶ 11:30
15.12.03
h o j e
Hoje é aniversário de uma pessoa que eu fui proibido de citar o nome nesse blog.
Feliz aniversário. ¶ 20:51
Hoje é aniversário de uma pessoa que eu fui proibido de citar o nome nesse blog.
Feliz aniversário. ¶ 20:51
14.12.03
c o r t a !
Cortei o cabelo na Escalpo.
Lá só vai gente importante. Jérson. Muito bom, ele, quando eu posso, eu vou lá, mas é muito caro. Digo isso a ele, então não vou sempre. O teto tem ventiladores de teto. Verdes. Verdinhos. Na parede tem espelhos. Grandes. Gavetas com milhares de CDs. Milhares literalmente. Numerados. Ordenados. Catalogados. Tem uma tesoura dentada psico. Cartazes na parede também. Bom corte. Antes de mim estava uma pessoa dessas super importantes que trabalham no Ministério da Cultura a cortar o cabelo. Gostou. Agradeceu. Cliente a 16 anos. Gostei do corte. Jérson é bom. Cortei ouvindo U2. Bem que podia ter sido outra coisa. Não aluguei CDs dessa vez. ¶ 00:11
Cortei o cabelo na Escalpo.
Lá só vai gente importante. Jérson. Muito bom, ele, quando eu posso, eu vou lá, mas é muito caro. Digo isso a ele, então não vou sempre. O teto tem ventiladores de teto. Verdes. Verdinhos. Na parede tem espelhos. Grandes. Gavetas com milhares de CDs. Milhares literalmente. Numerados. Ordenados. Catalogados. Tem uma tesoura dentada psico. Cartazes na parede também. Bom corte. Antes de mim estava uma pessoa dessas super importantes que trabalham no Ministério da Cultura a cortar o cabelo. Gostou. Agradeceu. Cliente a 16 anos. Gostei do corte. Jérson é bom. Cortei ouvindo U2. Bem que podia ter sido outra coisa. Não aluguei CDs dessa vez. ¶ 00:11
13.12.03
12.12.03
p a t o
Mamãe comprou um celular.
Promoção de Natal:
Muitos reais em ligações.
Indica-se pessoas!
Muitos reais em ligações para o tio Cacá!
Dúvida:
QUAIS ligações?
Liga-se para a Vivo:
Gravação diz: "visite o regulamento no nosso website!".
Website diz "ligações".
Website diz também "ligações vivo-vivo", tio Cacá não vê.
Conta do tio Cacá vem com muitos reais.
Merda.
¶ 11:28
Mamãe comprou um celular.
Promoção de Natal:
Muitos reais em ligações.
Indica-se pessoas!
Muitos reais em ligações para o tio Cacá!
Dúvida:
QUAIS ligações?
Liga-se para a Vivo:
Gravação diz: "visite o regulamento no nosso website!".
Website diz "ligações".
Website diz também "ligações vivo-vivo", tio Cacá não vê.
Conta do tio Cacá vem com muitos reais.
Merda.
¶ 11:28
11.12.03
m é d i c o
Fui no médico, achei que iam me bulir, nem me buliram. Já tinha um monte de brinquedo, foto e raio-x que já dizia o bastante.
Eu sou um caso clássico. Um clássico da cirurgia ortognata. Sim, meu exemplo está lá nos livros didáticos de especialização em odontologia. Há teses e teses sobre o meu caso. Só de olhar pra mim ele já sabia. Com um pouquinho mais de análise lançou: "Aaaah, minino! Ói mizifio, o ôto dotô que le buliu fez uma sujeira danada. Tá tudo torto. Tuuudo errado. Cê usou aparêi de otário. Éeeeeeee... Agora vai tê que apareiá pá desapareiá o que o ôto fez. Éeeeeeee... Aí quando tivé tudo certim, os dente tudo torto, mas torto do jeito certo, arrente te pega, te quebra e cola tudi metal. Tudi tudi metal. Titânio! É titâno no quêxo, na mandíba e no maquilar. Éeeeeee... Aí quando quebrá, muleque, dois mêis de canudim. Goxta de sôpa? De mingau? Diogute? Vai ficá mai magro que o Betim!".
Mas antes eu ainda tenho que arrancar quatro dentes. Três cisos e um intruso.
Sempre tive vocação pra paciente. ¶ 20:32
Fui no médico, achei que iam me bulir, nem me buliram. Já tinha um monte de brinquedo, foto e raio-x que já dizia o bastante.
Eu sou um caso clássico. Um clássico da cirurgia ortognata. Sim, meu exemplo está lá nos livros didáticos de especialização em odontologia. Há teses e teses sobre o meu caso. Só de olhar pra mim ele já sabia. Com um pouquinho mais de análise lançou: "Aaaah, minino! Ói mizifio, o ôto dotô que le buliu fez uma sujeira danada. Tá tudo torto. Tuuudo errado. Cê usou aparêi de otário. Éeeeeeee... Agora vai tê que apareiá pá desapareiá o que o ôto fez. Éeeeeeee... Aí quando tivé tudo certim, os dente tudo torto, mas torto do jeito certo, arrente te pega, te quebra e cola tudi metal. Tudi tudi metal. Titânio! É titâno no quêxo, na mandíba e no maquilar. Éeeeeee... Aí quando quebrá, muleque, dois mêis de canudim. Goxta de sôpa? De mingau? Diogute? Vai ficá mai magro que o Betim!".
Mas antes eu ainda tenho que arrancar quatro dentes. Três cisos e um intruso.
Sempre tive vocação pra paciente. ¶ 20:32
10.12.03
9.12.03
c i n e m a
Sabe o que parece que acontece? Parece que o Rodrigo Santoro conseguiu um bom agente, ou um agente muito pentelho, que fica no pé de diretores, e faz eles prometerem que Rodriguinho vai aparecer um pouquinhozinho no meu filme, contanto que ele não estrague nada.
E porque eu estou falando disso? Porque eu assisti...
Simplesmente Amor
O filme é ruim.
São várias pequenas situações, com vários-vários personagens, todas sem nenhum tipo de profundidade, nada original, e no desenrolar do filme, uma perna de uma história acaba grudando numa perninha de outra história, e são umas seis ou sete histórias que viram essa centopéia que é simplesmente amor.
Os personagens têm uma, no máximo duas características e as histórias ficam nas velhas dúvidas do 'será que eles vão ficar juntos?'.
Mas numa coisa, o trailer acertou: É a comédia romântica definitiva. É um compêndio de todos os truques, recursos e fórmulas que se pode usar num filme pré-digerido.
Otimismo, otimismo, otimismo. Viva a felicidade instantânea.
Se você terminou o seu namoro agora, se acaba de se recuperar do seu vício de cocaína, se seu filho caiu do sexto andar em cima do entregador de pizza... Eu recomendo Simplesmente Amor, vai te botar pra cima, vai te fazer perceber que a vida é realmente bonita, e que love, actually, is all around. ¶ 09:59
Sabe o que parece que acontece? Parece que o Rodrigo Santoro conseguiu um bom agente, ou um agente muito pentelho, que fica no pé de diretores, e faz eles prometerem que Rodriguinho vai aparecer um pouquinhozinho no meu filme, contanto que ele não estrague nada.
E porque eu estou falando disso? Porque eu assisti...
O filme é ruim.
São várias pequenas situações, com vários-vários personagens, todas sem nenhum tipo de profundidade, nada original, e no desenrolar do filme, uma perna de uma história acaba grudando numa perninha de outra história, e são umas seis ou sete histórias que viram essa centopéia que é simplesmente amor.
Os personagens têm uma, no máximo duas características e as histórias ficam nas velhas dúvidas do 'será que eles vão ficar juntos?'.
Mas numa coisa, o trailer acertou: É a comédia romântica definitiva. É um compêndio de todos os truques, recursos e fórmulas que se pode usar num filme pré-digerido.
Otimismo, otimismo, otimismo. Viva a felicidade instantânea.
Se você terminou o seu namoro agora, se acaba de se recuperar do seu vício de cocaína, se seu filho caiu do sexto andar em cima do entregador de pizza... Eu recomendo Simplesmente Amor, vai te botar pra cima, vai te fazer perceber que a vida é realmente bonita, e que love, actually, is all around. ¶ 09:59
7.12.03
m o m e n t o . c u l t u r a l
in mercado
f r a s e s
"Vocês viram o estado de Edgar, da MTV? Será que ele nunca ovuiu falar de um produto farmacêutico comum, chamado colírio?"
¶ 20:05
in mercado
f r a s e s
5.12.03
d e z
Aí moçada esperta do gueto, já tenho três entradas para Lenine e sete "Vale-Lenine"s. Para recolher o seu Vale-Lenine (já trocado por convite, ou ainda por trocar), favor comparecer ao balcão de atendimento do Putamadrecabron!® Pela manhã no Domingo, ou no Hotel da Bahia pela tarde. Caso sobrem Vale-Lenine's e não seja possível entrar em contato com o Cabron até o momento do show, desconhecidos desesperados na entrada da Concha serão premiados a partir de critério ainda não definido.
O responsável pelos ingressos está com um celular ligado durante todo o dia.
Sejam felizes. Sério. ¶ 22:18
Aí moçada esperta do gueto, já tenho três entradas para Lenine e sete "Vale-Lenine"s. Para recolher o seu Vale-Lenine (já trocado por convite, ou ainda por trocar), favor comparecer ao balcão de atendimento do Putamadrecabron!® Pela manhã no Domingo, ou no Hotel da Bahia pela tarde. Caso sobrem Vale-Lenine's e não seja possível entrar em contato com o Cabron até o momento do show, desconhecidos desesperados na entrada da Concha serão premiados a partir de critério ainda não definido.
O responsável pelos ingressos está com um celular ligado durante todo o dia.
Sejam felizes. Sério. ¶ 22:18
a i n d a . n ã o
Aí a moça que ia me passar os convites estava resolvendo um mega-problema nível 3, e ficou de me conseguir depois. Foi bom para que se desenvolvesse o seguinte diálogo:
- Eu te prometi três, não é isso?
- É...
- Pô, neguinho, agora não vai dar não, amanhã a gente vê isso tá?
- Ok, mas deixa eu te dizer, que três tá ótimo, mas a demanda já subiu um pouco...
- Oush... Você quer quantos, meu filho?
- Uns dez assim, tava satisfazendo...
- Venha amanhã que a gente vê...
Hoje de manhã, depois de ter ido dormir 3h30 (de novo) e acordado 7h00 (de novo), tive que repetir pacientemente para mim mesmo: "A mente controla o corpo... A mente controla o corpo... Levante!"
¶ 10:24
Aí a moça que ia me passar os convites estava resolvendo um mega-problema nível 3, e ficou de me conseguir depois. Foi bom para que se desenvolvesse o seguinte diálogo:
- Eu te prometi três, não é isso?
- É...
- Pô, neguinho, agora não vai dar não, amanhã a gente vê isso tá?
- Ok, mas deixa eu te dizer, que três tá ótimo, mas a demanda já subiu um pouco...
- Oush... Você quer quantos, meu filho?
- Uns dez assim, tava satisfazendo...
- Venha amanhã que a gente vê...
Hoje de manhã, depois de ter ido dormir 3h30 (de novo) e acordado 7h00 (de novo), tive que repetir pacientemente para mim mesmo: "A mente controla o corpo... A mente controla o corpo... Levante!"
¶ 10:24
4.12.03
a i n d a . n ã o . é . c o n v i t e
É a realidade. A realidade conspirando a favor do blog.
Não estava eu andando em direção ao meu local de almoço quando passa por mim uma jovem freira pós moderna com um terço VERMELHO SANGUE, e um óculos escuros estilo John Lennon?
Sensacional. ¶ 22:08
É a realidade. A realidade conspirando a favor do blog.
Não estava eu andando em direção ao meu local de almoço quando passa por mim uma jovem freira pós moderna com um terço VERMELHO SANGUE, e um óculos escuros estilo John Lennon?
Sensacional. ¶ 22:08
c o n v i t e s
Hoje garanto os meus ingressos para Lenine. Tentarei conseguir dzarm! vários ingressos para toda a comunidade.
Relatório posterior em post seguinte.
¶ 09:49
Hoje garanto os meus ingressos para Lenine. Tentarei conseguir dzarm! vários ingressos para toda a comunidade.
Relatório posterior em post seguinte.
¶ 09:49
3.12.03
m e r c a d o . c u l t u r a l
Começa hoje o mangue.
Até Domingo, gente, vejo vocês no show de Lenine (que J.Acustísco vai perder) na Concha Acústica.
¶ 09:33
Começa hoje o mangue.
Até Domingo, gente, vejo vocês no show de Lenine (que J.Acustísco vai perder) na Concha Acústica.
¶ 09:33
2.12.03
c a s o
E eu subi no ônibus, e no ônibus subiu um senhor negro, muito velho, cego, sem dentes e com a boca torta. Tinha a cara mais triste do mundo. As linhas do rosto enrugado caiam como calda de chocolate. Entrou, deu boa tarde para o ônibus inteiro, se sentou e começou a cantar.
Cantar alto. E tinha uma voz boa, mesmo velho. Uma voz de tenor encorpada e grave. E o canto era também tristíssimo. Não a música, mas o jeito dele cantar. Pausado. Esganiçado com um volume altíssimo.
Cantava e balançava uma caneca com moedas.
Chega eu saí do ônibus mais triste.
¶ 16:02
E eu subi no ônibus, e no ônibus subiu um senhor negro, muito velho, cego, sem dentes e com a boca torta. Tinha a cara mais triste do mundo. As linhas do rosto enrugado caiam como calda de chocolate. Entrou, deu boa tarde para o ônibus inteiro, se sentou e começou a cantar.
Cantar alto. E tinha uma voz boa, mesmo velho. Uma voz de tenor encorpada e grave. E o canto era também tristíssimo. Não a música, mas o jeito dele cantar. Pausado. Esganiçado com um volume altíssimo.
Cantava e balançava uma caneca com moedas.
Chega eu saí do ônibus mais triste.
¶ 16:02
1.12.03
p e n i c o
Acabei indo no VermeCenter de frente da minha casa.
Dessas experiências verminosas, essa foi a mais estranha. Meu vizinho, que localizei lá dentro tentou sair do recinto com uma lata de refrigerante escondida no bolso e foi pego. Tinham não uma, não duas, mas três mulheres do sexo feminino lá dentro. Durante muito tempo, os vermes simplesmente não gritavam. A música era bizarra. Bi-zar-ra.
Muito estranho. ¶ 14:40
Acabei indo no VermeCenter de frente da minha casa.
Dessas experiências verminosas, essa foi a mais estranha. Meu vizinho, que localizei lá dentro tentou sair do recinto com uma lata de refrigerante escondida no bolso e foi pego. Tinham não uma, não duas, mas três mulheres do sexo feminino lá dentro. Durante muito tempo, os vermes simplesmente não gritavam. A música era bizarra. Bi-zar-ra.
Muito estranho. ¶ 14:40
g a u s s i a n . b l u r
Geralmente acontece de noite.
Eu chego em casa e não consigo simplesmente equacionar que está tarde, no dia seguinte tenho coisas a fazer de manhã e é hora de dormir. Eu fico quieto, acordado. Vendo filmes. Lendo. Jogando alguma coisa.
Começa aí, e de manhã não some. De manhã, revela-se o estágio avançado dessa coisa. De manhã as coisas estão embaçadas. É o mesmo motor esquisito acrescido de noite mal dormida. Objetivos, relações, sensações, princípios, porquês. Tudo fora de foco. Tá ali mas não dá pra ver direito, como uma coisa que a gente sabe, entende, e não consegue explicar.
E um negócio na perna. Como se tivesse um músculo dentro do músculo se mexendo sem parar.
Em dias assim não dá pra pensar nada direito. A dispersão impera.
De tempo em tempo vem. Mas amanhã some. ¶ 10:28
Geralmente acontece de noite.
Eu chego em casa e não consigo simplesmente equacionar que está tarde, no dia seguinte tenho coisas a fazer de manhã e é hora de dormir. Eu fico quieto, acordado. Vendo filmes. Lendo. Jogando alguma coisa.
Começa aí, e de manhã não some. De manhã, revela-se o estágio avançado dessa coisa. De manhã as coisas estão embaçadas. É o mesmo motor esquisito acrescido de noite mal dormida. Objetivos, relações, sensações, princípios, porquês. Tudo fora de foco. Tá ali mas não dá pra ver direito, como uma coisa que a gente sabe, entende, e não consegue explicar.
E um negócio na perna. Como se tivesse um músculo dentro do músculo se mexendo sem parar.
Em dias assim não dá pra pensar nada direito. A dispersão impera.
De tempo em tempo vem. Mas amanhã some. ¶ 10:28
