31.1.03
n o . c o m p u t a d o r . a o . l a d o
- Porra, essa é decente.
- É mermo.
- Olha ela agora fazendo café, que fofinha...
- Uuuuuuh.
- Que bundinha.
- Volta aquela outra ali.
- Caralho, como é o nome dessa?
- Olha pra isso...
- Essa posição aqui é perfeita pra... Rapaaaaz...
etc. etc. etc. ¶ 18:41
- Porra, essa é decente.
- É mermo.
- Olha ela agora fazendo café, que fofinha...
- Uuuuuuh.
- Que bundinha.
- Volta aquela outra ali.
- Caralho, como é o nome dessa?
- Olha pra isso...
- Essa posição aqui é perfeita pra... Rapaaaaz...
etc. etc. etc. ¶ 18:41
m ú s i c a
Esses últimos dias, eu venho catando todos os tipos de disco lá em casa das mais variadas tendências, e trazendo para o teatro, para dar uma amciada no clima. É muito ruim trabalhar num computador no completo silêncio, ou ouvindo o bater dos pés das pessoas ao lado.
O sorteado dessa vez foi "The Best of Stanley Jordan".
O menino é feio, mas é bom, é muito bom guitarrista. Uma boa trilha sonora para as horas tediosas.
Recomendo. ¶ 14:39
Esses últimos dias, eu venho catando todos os tipos de disco lá em casa das mais variadas tendências, e trazendo para o teatro, para dar uma amciada no clima. É muito ruim trabalhar num computador no completo silêncio, ou ouvindo o bater dos pés das pessoas ao lado.
O sorteado dessa vez foi "The Best of Stanley Jordan".
O menino é feio, mas é bom, é muito bom guitarrista. Uma boa trilha sonora para as horas tediosas.
Recomendo. ¶ 14:39
30.1.03
Enquanto isso, nos corredores do Teatro Vila Velha:
"Dulcinéia!(nome fictício) Relaxe o ânus!"
Meu ambiente de trabalho é saudável.
As pessoas aqui relaxam e dizem o que pensam. ¶ 16:50
"Dulcinéia!(nome fictício) Relaxe o ânus!"
Meu ambiente de trabalho é saudável.
As pessoas aqui relaxam e dizem o que pensam. ¶ 16:50
1 ) Se você souber qualquer informação esdrúxula, esquisita ou que você acredita que pouca gente saiba a respeito de cabelos de um modo geral (coisas como uma tribo que come cabelo, uma ponte no Suriname toda feita de cabelo, o apartheid dos piolhos nas cabeças do mundo afora, essas coisas) eu estou interessando. Estou fazendo uma pesquisa sobre cabelo, e todo tipo de referência cultural ou científica que envolva o cabelo, me interessa.
2 ) Também me interessa saber o endereço do blog da minha irmã. Ou ainda se este(s) ainda existe(m). Parece insano que eu saiba que ela tem um blog, mas não saiba o endereço, mas esta é a verdade. Eu procurei "irmã de Bob" no Google e não deu certo. O nome do informante (como sempre acontece aqui no blog) permanecerá em sigilo.
Para me ajudar nas minhas pesquisas, que são de suma importância para o meu futuro, é só mandar um emelho.
Grato. ¶ 13:40
2 ) Também me interessa saber o endereço do blog da minha irmã. Ou ainda se este(s) ainda existe(m). Parece insano que eu saiba que ela tem um blog, mas não saiba o endereço, mas esta é a verdade. Eu procurei "irmã de Bob" no Google e não deu certo. O nome do informante (como sempre acontece aqui no blog) permanecerá em sigilo.
Para me ajudar nas minhas pesquisas, que são de suma importância para o meu futuro, é só mandar um emelho.
Grato. ¶ 13:40
c o n c e i t o s......( a n e x o )
É verdade. talvez tenha havido um certo exagero na definição de roots, fazendo com que esta se aproximasse da definição do RAIZ, que é algo como o roots nível 2, ou 3. - Estou fazendo uma pesquisa mais refinada para o meu próximo conceito, que já foi razoavelmente debatido, e é bastante controverso, o PUNK. Controverso, especialmente porque os punks que se encaixam na definição social, pouco têm haver com o movimento punk (que em geral, sejamos francos, pouco tem haver com o Brasil). ¶ 12:40
É verdade. talvez tenha havido um certo exagero na definição de roots, fazendo com que esta se aproximasse da definição do RAIZ, que é algo como o roots nível 2, ou 3. - Estou fazendo uma pesquisa mais refinada para o meu próximo conceito, que já foi razoavelmente debatido, e é bastante controverso, o PUNK. Controverso, especialmente porque os punks que se encaixam na definição social, pouco têm haver com o movimento punk (que em geral, sejamos francos, pouco tem haver com o Brasil). ¶ 12:40
29.1.03
O stress está voltando.
Eu sinto ele se aproximar
O stress, grande, fedorento e malvado.
A conjuntura universal conspira contra mim.
Posso sentir ele se aproximar.
O stress está voltando. ¶ 21:45
Eu sinto ele se aproximar
O stress, grande, fedorento e malvado.
A conjuntura universal conspira contra mim.
Posso sentir ele se aproximar.
O stress está voltando. ¶ 21:45
ontem tivemos um recorde de acessos. 69 em um só dia. Muita emoção. Obrigado, obrigado a todos, voltem sempre. ¶ 21:40
28.1.03
2 Estréias importantes
Sexta que vem, dia 31/01 no Teatro ISBA, às 21h, reestréia o espetáculo:
Eu assino a programação visual, e mamãe assina a produção executiva.
Se alguém se interessar, eu tenho convites, embora, por causa de um compromisso infaltável e inadiável, eu não poderei ir à estréia. A peça permanecerá em cartaz em Fevereiro.
E Terça que vem, dia 04/02, estréia um show.
às 20h, como está em destaque aí do lado, vocês podem ver claramente. Eles estarão em cartaz nas terças-feiras de Fevereiro. Dessa vez eu não vou implorar para vocês irem, e verem o repertório novo dOs Manga, e a nova formação dOs Manga com dois percussionistas... Vão se quiserem. ¶ 21:38
c o n c e i t o s
ROOTS
O ROOTS, é um outro segmento da nossa sociedade moderna. Diferente dos cults, os roots não vêm crescendo em quantidade. São resistentes. É fácil reconhecer um roots pelo seu visual desalinhado. As roupas foram feitas por eles mesmos, ou por um amigo. Ou são camisas brancas pintadas com desenhos que não necessariamente fazem muito sentido. Essas peças são sempre folgadíssimas e confortáveis. Nos pés, quando estão calçados, os roots têm sempre um chinelo de couro ou um tênis muito, mas muito, mas muito velho. O roots legítimo é rastafári ou fez alguma arte esquisita na cabeça. O roots que não mora no Capão tem planos de passar uns tempos lá. Nunca assiste televisão e está sempre de alguma forma em contato com a natureza. Sempre que pode come de mão, cultiva suas ervas, come frutas e ensina técnicas de meditação para o cachorro. Todo roots sabe alguma coisa de artesanato. Mesmo comendo e fumando o que planta, e canalizando suas energias, por algum motivo, a saúde do roots nunca vai muito bem. O roots está sempre em harmonia consigo mesmo, nunca se impressiona com nada ou está preocupado com questões profundérrimas. Algumas pessoas podem dizer que esses roots são meio sujos, ou porcos. Nem em todos os casos estarão errados, mas não é regra, há muitos roots limpinhos. Uma pessoa roots é assim, com seu estilo neo-hippie sossegado e anacronicamente confortável. ¶ 21:17
ROOTS
O ROOTS, é um outro segmento da nossa sociedade moderna. Diferente dos cults, os roots não vêm crescendo em quantidade. São resistentes. É fácil reconhecer um roots pelo seu visual desalinhado. As roupas foram feitas por eles mesmos, ou por um amigo. Ou são camisas brancas pintadas com desenhos que não necessariamente fazem muito sentido. Essas peças são sempre folgadíssimas e confortáveis. Nos pés, quando estão calçados, os roots têm sempre um chinelo de couro ou um tênis muito, mas muito, mas muito velho. O roots legítimo é rastafári ou fez alguma arte esquisita na cabeça. O roots que não mora no Capão tem planos de passar uns tempos lá. Nunca assiste televisão e está sempre de alguma forma em contato com a natureza. Sempre que pode come de mão, cultiva suas ervas, come frutas e ensina técnicas de meditação para o cachorro. Todo roots sabe alguma coisa de artesanato. Mesmo comendo e fumando o que planta, e canalizando suas energias, por algum motivo, a saúde do roots nunca vai muito bem. O roots está sempre em harmonia consigo mesmo, nunca se impressiona com nada ou está preocupado com questões profundérrimas. Algumas pessoas podem dizer que esses roots são meio sujos, ou porcos. Nem em todos os casos estarão errados, mas não é regra, há muitos roots limpinhos. Uma pessoa roots é assim, com seu estilo neo-hippie sossegado e anacronicamente confortável. ¶ 21:17
h e r ó i . d o . d i a - a - d i a
Eu quase esqueci, mas ontem, eu fiz papel de herói pela segunda vez.
Durante a aula de teatro (que vai muito bem obrigado, vocês, fraldinhas que não se inscreveram com medo de virarem bichinhas deram mole), apareceu um cara na porta. Parecia-se fisicamente com o falecido Sabotage, só que com barba e mais cabelo. Fumando um cigarro e olhando com uma cara de Tyler Durden para os meus alunos. Atrás dele, puxando-o pela camisa, Bárbara, a porteira, com cara de "moço-você-não-pode-entrar-aí-na-aula-de-dona-Chica-não-senhor". Cumprindo a minha função de assistente, fui logo averiguar. Tyler Sabotage olhou pra mim, eu olhei pra ele, e perguntei: "E aí, velho? Colé?". Ele tragou o cigarro, olhou pra mim de novo, olhou pro chão e foi indo embora sem dizer nada.
Tyler Sabotage tava com uma cara de muito doido. Quando eu virei de volta, todo mundo olhando pra mim com aquela cara de "ele-já-foi-embora?".
Sim, criançada, ele foi embora, parecia inofensivo, não há o que temer.
É bom ser herói. ¶ 15:10
Eu quase esqueci, mas ontem, eu fiz papel de herói pela segunda vez.
Durante a aula de teatro (que vai muito bem obrigado, vocês, fraldinhas que não se inscreveram com medo de virarem bichinhas deram mole), apareceu um cara na porta. Parecia-se fisicamente com o falecido Sabotage, só que com barba e mais cabelo. Fumando um cigarro e olhando com uma cara de Tyler Durden para os meus alunos. Atrás dele, puxando-o pela camisa, Bárbara, a porteira, com cara de "moço-você-não-pode-entrar-aí-na-aula-de-dona-Chica-não-senhor". Cumprindo a minha função de assistente, fui logo averiguar. Tyler Sabotage olhou pra mim, eu olhei pra ele, e perguntei: "E aí, velho? Colé?". Ele tragou o cigarro, olhou pra mim de novo, olhou pro chão e foi indo embora sem dizer nada.
Tyler Sabotage tava com uma cara de muito doido. Quando eu virei de volta, todo mundo olhando pra mim com aquela cara de "ele-já-foi-embora?".
Sim, criançada, ele foi embora, parecia inofensivo, não há o que temer.
É bom ser herói. ¶ 15:10
Estava enjoado, tomei Coca-Cola e passou!
¶ 15:10
Uma amiga minha perguntou recentemente, qual era de fato a minha especialidade. Disse que não tinha nenhuma não. "Mas o que é que você faz MESMO? É Home-Page..." Não. Arte gráfica pra papel? Não. Diagramação? Não. Músico? Não mesmo... Embora faça essas coisas todas, nenhuma delas eu sei o suficiente pra dizer que é o que eu faço 'mesmo', ou pelo menos que "pelo menos isso, eu faço bem, porque é isso o que eu faço".
Não que tudo o que eu faça seja lixo, mas é tudo quebra-galho.
Ouço muito a frase: "Você que entende de computador...". Falso. Eu sei a quem perguntar, e sei resolver alguns dos problemas que meu computador já teve. Fora isso, vamos lá, eu poderia dizer até que eu tenho alguma facilidade pra entender, mas definitivamente, não sou eu a pessoa para quem se liga afim de resolver os problemas quando a tela fica preta e o teclado não responde. Embora tenha gente que faz isso.
Acho que no fim, por enquanto pelo menos tem funcionado, minha vocação é dizer sim. As oportunidades, as boas, as ruins, as tétricas e as inaceitáveis, eu digo sim. As vezes dá certo. As vezes é muito stress por nada. Mas eu tenho um sério problema para dizer não.
Principalmente a jovens donzelas fugindo de um temível dragão. ¶ 02:25
27.1.03
Andei passeando em alguns blogs do submundo, eis que eu encontro alguma coisa interessante...
¶ 19:29
¶ 19:29
É, parece que rolou um negócio de encontro dos blogueiros de Salvador.
Mas pelo que eu entendi, eles não chegaram a montar o sindicato ainda...
hahahaha AHAHAHAHA AHAHAHAHA HAHAHAHAAAHHA! ¶ 19:04
r e s u l t a d o . d a . e n q u e t e
Letra B
Acertaram os votantes Pi, Deco e Márcio Pimentel.
Vocês têm 3 horas (a partir deste post) para virem aqui no QG do PutaMadreCabron!® recolher os seus prêmios.
As opções de premiação são:
a) Tocar em minha verruga gratuitamente
b) Um kit de higiene bucal Putamadrecabron! edição limitada
c) Um copo de Coca-cola com café frio sem açúcar, igual ao original!
Divirtam-se. ¶ 13:04
Letra B
Acertaram os votantes Pi, Deco e Márcio Pimentel.
Vocês têm 3 horas (a partir deste post) para virem aqui no QG do PutaMadreCabron!® recolher os seus prêmios.
As opções de premiação são:
a) Tocar em minha verruga gratuitamente
b) Um kit de higiene bucal Putamadrecabron! edição limitada
c) Um copo de Coca-cola com café frio sem açúcar, igual ao original!
Divirtam-se. ¶ 13:04
Me sinto reincidente, prolixo, mas enfim, necessário. Me sinto necessário, trazendo novamente a questão do
Um certo transeunte perguntou: "De onde vocês tiraram que cu não tem acento?"
Resposta:
Do lugar de onde se tira que as coisas têm acento, ou não. É um livro muito famoso, conhecido como "Pai dos Burros". O pai do Chico Buarque (que não é burro) escreveu um desses, e um senhor de sobrenome alemão escreveu outro que dizem que é melhor ainda. Por sorte eu tenho as versões desses dois livros atualizadas em meu computador.
Na tentativa de abocanhar mais um espaço no mercado e tornar o acesso mais fácil àqueles que querem aprender a grafia e o significado das palavras, eles lançaram esses livros em CD-ROM.
Na quinta-série, em dúvida, ao invés de inventar a minha própria resposta para o dilema (como fizeram alguns), eu perguntei à minha professora de Português se cu tinha acento, ou não. E ela me respondeu sorridente: "Cu só tem acento quando você está lá, sentado, fazendo..."
AH! E antes que a discussão se extenda, se escreve "boceta", e não "buceta".
Putamadrecabron!®, por um português (mesmo que chulo) mais bem escrito. ¶ 12:50
Um certo transeunte perguntou: "De onde vocês tiraram que cu não tem acento?"
Resposta:
Do lugar de onde se tira que as coisas têm acento, ou não. É um livro muito famoso, conhecido como "Pai dos Burros". O pai do Chico Buarque (que não é burro) escreveu um desses, e um senhor de sobrenome alemão escreveu outro que dizem que é melhor ainda. Por sorte eu tenho as versões desses dois livros atualizadas em meu computador.
Na tentativa de abocanhar mais um espaço no mercado e tornar o acesso mais fácil àqueles que querem aprender a grafia e o significado das palavras, eles lançaram esses livros em CD-ROM.
Na quinta-série, em dúvida, ao invés de inventar a minha própria resposta para o dilema (como fizeram alguns), eu perguntei à minha professora de Português se cu tinha acento, ou não. E ela me respondeu sorridente: "Cu só tem acento quando você está lá, sentado, fazendo..."
AH! E antes que a discussão se extenda, se escreve "boceta", e não "buceta".
Putamadrecabron!®, por um português (mesmo que chulo) mais bem escrito. ¶ 12:50
Minha irmã agora tem um blog.
Não vou divulgar. Descubram vocês mesmos.
Procurem "irmã de Bob" no Google.
Melhor, se eu entendi direito, ela tem DOIS blogs.
Agora, só falta meu pai e minha mãe. ¶ 12:41
Não vou divulgar. Descubram vocês mesmos.
Procurem "irmã de Bob" no Google.
Melhor, se eu entendi direito, ela tem DOIS blogs.
Agora, só falta meu pai e minha mãe. ¶ 12:41
26.1.03
Comprovado em pesquisa:
Passar o dia todo sem postar é ruim para os acessos do seu blog.
Mas é isso, eu tou relaxando, desestressando... Fico meio sem idéias. ¶ 22:30
Passar o dia todo sem postar é ruim para os acessos do seu blog.
Mas é isso, eu tou relaxando, desestressando... Fico meio sem idéias. ¶ 22:30
25.1.03
...e eu não sei se vocês notaram, mas tá rolando um template novo aí...
¶ 21:00
mas no meu lar,
ultimamente,
quando eu tento acessar o meu próprio blog que eu mesmo fiz,
acabo numa página de erro.
Que diz com todas as letras
que o www.putamadrecabron.blogspot.com não existe.
Na minha cara!!!
Vejam, é uma conspiração.
Foram eles que pediram.
Depois, quando eu invado o site do Pentágono e deleto a porra toda, nêgo fica pirado... deixetá...
24.1.03
Tem um grupo específico de "amigos" meus que vão viajar.
Sabe, eu sempre tive vontade de ir a Araripoana (nome fictício), e tem esse específico grupo de "amigos", que com alguma frequência, contam histórias sobre como é bom afundar na lama até o pescoço no mangue de Araripoana.
Eu nunca afundei na lama até o pescoço.
Daí, acabo sabendo por acaso, que este grupo de sacripantas, canalhocratas, malditos energúmenos, fofiões (que mordem fronha, dão ré no quibe e peidam na farofa), baitolas, polenguinhos, cotochés, facínoras, esses bostéticos patetas, enfim, que essas quengas (que eu não vou dizer quem são, pela minha conduta ética de não revelar nomes de terceiros sem a devida autorização) estão indo de novo para Araripoana, sem chamar os camaradas.
Bem, está aqui expressa a minha revolta. ¶ 19:40
Sabe, eu sempre tive vontade de ir a Araripoana (nome fictício), e tem esse específico grupo de "amigos", que com alguma frequência, contam histórias sobre como é bom afundar na lama até o pescoço no mangue de Araripoana.
Eu nunca afundei na lama até o pescoço.
Daí, acabo sabendo por acaso, que este grupo de sacripantas, canalhocratas, malditos energúmenos, fofiões (que mordem fronha, dão ré no quibe e peidam na farofa), baitolas, polenguinhos, cotochés, facínoras, esses bostéticos patetas, enfim, que essas quengas (que eu não vou dizer quem são, pela minha conduta ética de não revelar nomes de terceiros sem a devida autorização) estão indo de novo para Araripoana, sem chamar os camaradas.
Bem, está aqui expressa a minha revolta. ¶ 19:40
O Vírus malvado morreu!
O Sr. sircam.worm@W32 (ou algum parente) foi eliminado do meu micro.
Embora, após longa investigação, descobrimos que não foi ele o responsável direto pelo distúrbio aniquiliador do mouse.
O distúrbio aniquilador do mouse era causado pela entrada fêmea do meu mouse que está apodrecendo... O meu micro já tem 4 anos de idade. Comprei um mouse novo, e meti em outro lugar. - O que quer dizer, aliás, que logo, a entrada fêmea do teclado (que é irmã da entrada do mouse) vai apodrecer, e eu vou ter que comprar um teclado com uma saída macho USB.
Um teclado desse custa R$75,00 mais ou menos.
Eu sei porque fiz a pesquisa para o teatro, que também apodreceu as entradas fêmea do mouse e do teclado, e teve que comprar um mouse macho serial, e um teclado macho USB.
Aceito doações, qualquer centavo já é uma ajuda. ¶ 14:39
a i n d a . s o b r e . a s . m u l h e r e s
Ir para o teatro nos últimos dias, tem sido um fardo terrível.
Eu vou para o Vila depois do almoço, com o sol a pino, quente, quente, quente.
As gringas que agora estão na cidade passam todas por mim em direção contrária, indo ali, na Praia do Porto.
Loríssimas. Ruivinhas. Moreninhas e branquelinhas. Todas uma graça.
E eu indo para o trabalho.
Para a frente do computador.
E todas aquelas gringas infelizes, sem a minha presença.
Minha vida se torna irremediavelmente mais e mais triste...
Belas gringas, aguradem até o fim do meu expediente!!! ¶ 14:30
Ir para o teatro nos últimos dias, tem sido um fardo terrível.
Eu vou para o Vila depois do almoço, com o sol a pino, quente, quente, quente.
As gringas que agora estão na cidade passam todas por mim em direção contrária, indo ali, na Praia do Porto.
Loríssimas. Ruivinhas. Moreninhas e branquelinhas. Todas uma graça.
E eu indo para o trabalho.
Para a frente do computador.
E todas aquelas gringas infelizes, sem a minha presença.
Minha vida se torna irremediavelmente mais e mais triste...
Belas gringas, aguradem até o fim do meu expediente!!! ¶ 14:30
"Acho que eu vou arrotar isso aqui por três dias!"
"Isso não seria melhor quente?"
"É ruim que só a desgraça, mas funciona!"
Do que estávamos falando?!
a) Sopa de Abóbora velha, sem sal e com mel agrião
b) Café frio misturado com Coca-Cola
c) Chá de beterraba, aquela desgraça
d) Poção Mágica do Panoramix, o Druida
(Votem para a enquete nos comentários) ¶ 05:25
23.1.03
d i á l o g o (cansei de numeração)
- Aqui, Camilo (nome fictício)! Um bom joguinho na calcuradora! Você aperta 999999999 e e fica apertando menos um!
- ...
- ...até chegar no zero!
- Ah...
- É, e aí tem que ver quantos apertadas você dá por minuto, quer dizer, por segundo!
- ...
- O botão dessa calcuradora é difícil!
- Tem nível de dificuldade por calculadora, né?
- É, a SHARP é mais difícil, a de lá de casa é mais fácil. A de lá de casa é dura e mole. Quer dizer, e essa aqui é mole e dura...
- Pare!! Pare!!!
(minutos mais tarde)
- Sabia que se você apertar raiz quadrada um monte de vezes, vai virar 1? Eu sei tudo sobre calculadoras... ¶ 21:32
- Aqui, Camilo (nome fictício)! Um bom joguinho na calcuradora! Você aperta 999999999 e e fica apertando menos um!
- ...
- ...até chegar no zero!
- Ah...
- É, e aí tem que ver quantos apertadas você dá por minuto, quer dizer, por segundo!
- ...
- O botão dessa calcuradora é difícil!
- Tem nível de dificuldade por calculadora, né?
- É, a SHARP é mais difícil, a de lá de casa é mais fácil. A de lá de casa é dura e mole. Quer dizer, e essa aqui é mole e dura...
- Pare!! Pare!!!
(minutos mais tarde)
- Sabia que se você apertar raiz quadrada um monte de vezes, vai virar 1? Eu sei tudo sobre calculadoras... ¶ 21:32
Descobri os games Onláine do Terra. Utilíssimos.
Agora mesmo, estou no trabalho até 20:30, para ver se consigo terminar de enviar os informativos do teatro. O computador trabalha. E eu fico aqui, de saco cheio, monitorando o bom funcionamento dele. Não posso ouvir música, porque minha sala é muito perto do palco, atrapalha a galera passando som, ensaiando, essas coisas... Sem falar que a mesma sala tem uns 5 telefones, aí tem que baixar o som toda hora...
Na hora da mesmice, do tédio, do tra-la-la-la... Joguinhos imbecis shockwave. Não tou colocando o link, porque só funciona pra quem é Terra, como eu.
Pena que logo logo eu vou enjoar.
O meu espírito solidário me diz ao pé do ouvido: "Vamos, dê o seu login e senha do Terra para que todos eles nos momentos de tédio possam jogar!".
Mas não. Algum filho da puta certamente veria os meus e-mails. Existe filho da puta pra tudo, quem sou eu pra duvidar.
Javanoids, aí vou eu!!! ¶ 20:33
Agora mesmo, estou no trabalho até 20:30, para ver se consigo terminar de enviar os informativos do teatro. O computador trabalha. E eu fico aqui, de saco cheio, monitorando o bom funcionamento dele. Não posso ouvir música, porque minha sala é muito perto do palco, atrapalha a galera passando som, ensaiando, essas coisas... Sem falar que a mesma sala tem uns 5 telefones, aí tem que baixar o som toda hora...
Na hora da mesmice, do tédio, do tra-la-la-la... Joguinhos imbecis shockwave. Não tou colocando o link, porque só funciona pra quem é Terra, como eu.
Pena que logo logo eu vou enjoar.
O meu espírito solidário me diz ao pé do ouvido: "Vamos, dê o seu login e senha do Terra para que todos eles nos momentos de tédio possam jogar!".
Mas não. Algum filho da puta certamente veria os meus e-mails. Existe filho da puta pra tudo, quem sou eu pra duvidar.
Javanoids, aí vou eu!!! ¶ 20:33
Tenho ouvido coisas engraçadíssimas na rua. Tenho lido coisas tosquíssimas, e pensado em postar tudo isso, porque acredito que as pessoas visitam este site para verem coisas esdrúxulas, minimamente interessantes ou engraçadas. Engraçado que meus últimos dias têm estado cheios dessas coisas.
Mas minha cabeça e meu tempo andam muito confusos, e quando eu acho que as coisas vão chegando próximas a uma resolução, elas apenas se complicam mais. Meu computador é atacado por um vírus. Me fazem esperar 2 horas para a minha consulta médica. Um maldito bastardo rouba a minha impressora (que já estava sem funcionar). Eu perco dez reais, sem entender ainda como.
A conjuntura universal tem sido má comigo.
Quando sento pra postar não lembro de muitas coisas, ou fico sem ânimo, ou simplesmente não tenho tempo.
Então eu ouço Jimi Hendrix, que nessas horas faz muito mais sentido do que nas outras horas.
Estamos trabalhando para o seu melhor deleite, mas vai levar um tempinho... Provavelmente. ¶ 15:46
Mas minha cabeça e meu tempo andam muito confusos, e quando eu acho que as coisas vão chegando próximas a uma resolução, elas apenas se complicam mais. Meu computador é atacado por um vírus. Me fazem esperar 2 horas para a minha consulta médica. Um maldito bastardo rouba a minha impressora (que já estava sem funcionar). Eu perco dez reais, sem entender ainda como.
A conjuntura universal tem sido má comigo.
Quando sento pra postar não lembro de muitas coisas, ou fico sem ânimo, ou simplesmente não tenho tempo.
Então eu ouço Jimi Hendrix, que nessas horas faz muito mais sentido do que nas outras horas.
Estamos trabalhando para o seu melhor deleite, mas vai levar um tempinho... Provavelmente. ¶ 15:46
22.1.03
Meu computador agora tem um vírus. Desses que deixa o mouse completamente insano depois de cinco minutos de iniciado o Windows. Terei de sobreviver sem mouse até conseguir resolver isso, se alguma boa alma tiver como me ajudar, o futuro de nações inteiras depende do bom funcionamento do meu brinquedinho.
Isso é um pedido desesperado.
Você, que tem a solução dos meus problemas em mente (ou em mãos), ajudem-me.
Muchas gracias.
¶ 18:15
Isso é um pedido desesperado.
Você, que tem a solução dos meus problemas em mente (ou em mãos), ajudem-me.
Muchas gracias.
¶ 18:15
21.1.03
Esse blog tá ficando meio meloso, né? Vou falar mal de alguém logo, pra resolver isso.
¶ 18:30
Tem uma menina que viaja Quarta-Feira também, mas ela não precisa de um post tão grande, pois volta logo.
Mesmo assim, eu já estou com saudades. ¶ 18:29
Mesmo assim, eu já estou com saudades. ¶ 18:29
Este é o momento em que nos despedimos, saudosos, do Sr. Victor Bustani Valente.
Lembro-me de quando éramos jovens, e nos conhecemos naquele Fevereiro de 1988. Eu adentrava aquela sala enorme, parecia enorme, de chão de madeira. Uma suíte. A únca sala de aula com um banheiro dentro que eu já vi. Aqueles blocos amarelos e as crianças. Cada uma delas diferente, com suas roupas diferentes. Fui acostumado a ver as crianças em suas fardas da escola perversa em que eu estudava antes. Ali, naquela sala-suíte todos eram diferentes, e faziam muito, muito barulho. A professora não pedia silêncio, parecia incentivá-los. Me senti um obervador de bichos na selva, ou um bicho no meio dos observadores. Bete, a professora, com o seu olhar cansado, e suas feições muitíssimo amigáveis. Bete e suas roupas largas em tons marrons e sua voz de educadora paciente me dizendo para ficar só desenhando, que como era o meu primeiro dia, eu não precisaria participar. Então veio ele. O Sr. Victor Bustani Valente e o filho da diretora vieram logo me averiguar. Qum é você?, me perguntava serelepe o Sr. VBV. Menino! Você não é dessa sala não! O que é que você está fazendo aqui?, acusava o filho da diretora, com a crueldade característica das crianças mais jovens. Selva. Bicho. Observador. Eu, no meu papel de extraterreste, permanecia autista, desenhando como havia mandado a Professora Bete.
Depois eu me integrei. Participamos muito os três, eu, ele e o filho da diretora, de disputas para ver quem corria mais rápido, quem era o mais forte da turma e outras coisas menos importantes. Lembro-me de muitas situações, mas não me lembro de ter brigado com ele. Briguei com quase todos os outros. Não que eu seja um brigão, mas é uma coisa que acontece depois de anos de amizade... Briguei seriamente com o filho da diretora em 1992, já em outra escola. Em 1993 com Tiê, teve uma briga violenta, mas mesmo o conhecendo desde 1988, não registro um momento de ressentimento e ódio infantil acumulado. Porque ninguém briga com esse cara, e ninguém não gosta desse cara, a menos que ele não goste dessa pessoa primeiro. Permanecemos na mesma turma até 1994. Ele foi para o Módulo, eu para a Educar. Mas ainda jogamos basquete juntos e mantivemos contato. Por vezes escasso, é verdade, mas as coisas são assim mesmo.
Isso é um pedacinho da minha história com o Sr. VBV. Ele agora volta para casa. Um bom amigo, até mais Sr. Victor, que o acaso me dê dinheiro para ir te visitar, e te dê dinheiro para vir aqui mais vezes, o senhor é sempre bem vindo.
¶ 18:26
Dormir a manhã toda me dá aquela sensação de inutilidade densa, que mescla com o sangue. Vem uma preguiça, a frequência dos batimentos diminuem, dá uma leseira. Uma identificação com a leseira se dá.
ai...
ai...
que preguiça...
¶ 13:35
20.1.03
Porra, esse Template precisa ser lavado, isso aqui tá ficando sujo.
¶ 23:42
Quando eu me mudei para a Graça, há cerca de um ano e meio atrás, me questionava como seria viver aqui, neste bairro. Na nobreza, entre a gente rica, protegido das desgraças do mundo, morando à sombra de Toinho, nessa cidade maravilhosa.
Agora eu sei.
Viver na Graça é antes de tudo estar atento. Atento para não pisar em merda de cachorro. Todos os poodles da cidade têm um parente na Graça. Os parentes de todos os poodles da cidade que moram aqui, e não são poucos, comem muito, e aproveitam pouco. Cagam tudo. Os seus donos com toda a educação e gentileza que herdaram da Coroa Portuguesa, levam os seus animaizinhos para cagar e mijar o passeio à vontade.
Viver na Graça é acima de tudo, ter moedas. Outros desavisados, menos afortunados que eu, acreditando que aqui ainda vive a velha nobreza, vêem para cá atrás dos seus trocados. Estão sempre presentes, na Rua da Graça, na Flórida, na Vitória, e na Euclides da Cunha. Se espalham até o Bahiano de Tênis e a chegada do Canela. Mas na Barra eles não ficam, a polícia não deixa.
Viver na Graça é passar por ruas riscadas com corações, e faixas de feliz aniversário. É ver punks coloridas e punks "de verdade" engraçadíssimos para lá e para cá. É ter ao lado de casa o melhor abará do planeta (considerando que não exista um bom abará fora de Salvador). É todo ano ser vizinho da Feira da Paróquia, e todo ano ver de camarote o desfile do Sete de Setembro. É ver pessoas que gostariam de ser ricas, que gostariam de estar em São Paulo, que gostariam de ser legais, passarem para lá e para cá o tempo todo.
Não sei como é o Carnaval na Graça. Ainda não tive esse privilégio. Espero nunca tê-lo.
Viver na Graça é caro, mas é decadente. Os prédios (velhos, a maioria) não são modernos. Não são seguros, não são bonitos. É caro por que é nobreza. Mas não é mais. Os ricos todos foram morar no Encontro das Águas, e deixaram os apartamentos para os seus pais que hoje vivem de aposentadoria, e não pagam o condomínio. Os prédios vão apodrecendo.
Mas viver na Graça pode ser legal. Talvez. Eu moro aqui. Na Graça. ¶ 23:29
m o m e n t o . c o n s p i r a ç ã o
Na volta do vestibular para casa, eu fiquei pensando umas coisinhas...
Quando eu fiz a Revisão para a 2ª Fase no Sartre, lembro-me perfeitamente, de ter sido doutrinado a usar expressões complicadas específicas. A escrever frases de efeitos específicas como: "Alguns historiadores defendem que...". Doutrinado a sempre esquecer "setentrional" no lugar de Norte, "meridional" no lugar de Sul, e uma série de outras doutrinas idiotas para "impressionar o corretor".
Não faria sentido, na minha cabeça, que a UFBa valorizasse o "falar difícil" por parte do aluno. Mas sim, o conteúdo. Impressionar o professor pelo vocabulário é um conselho esdrúxulo e imbecil. Conteúdo objetivo e bem embasado é o que interessa. Mas em todas as quatro matérias eu ouvi esta ladainha se repetir. "Para impressionaro corretor..."
Imaginando a hipótese de alguns professores de cursinho virem a ser corretores de provas de vestibular, ou terem de alguma forma acesso aos corretores de prova de vestibular, esta seria uma maneira de identificar o aluno do Sartre pelo uso de expressões carimbadas.
Aprovação no Vestibular trás fama, credibilidade, que trás alunos famintos e desesperados, para uma medonha manipulação de resultados em favor dos cursinhos famosos.
Que trás dinheiro.
Mas só um maluco pensaria nisso... ¶ 20:31
Na volta do vestibular para casa, eu fiquei pensando umas coisinhas...
Quando eu fiz a Revisão para a 2ª Fase no Sartre, lembro-me perfeitamente, de ter sido doutrinado a usar expressões complicadas específicas. A escrever frases de efeitos específicas como: "Alguns historiadores defendem que...". Doutrinado a sempre esquecer "setentrional" no lugar de Norte, "meridional" no lugar de Sul, e uma série de outras doutrinas idiotas para "impressionar o corretor".
Não faria sentido, na minha cabeça, que a UFBa valorizasse o "falar difícil" por parte do aluno. Mas sim, o conteúdo. Impressionar o professor pelo vocabulário é um conselho esdrúxulo e imbecil. Conteúdo objetivo e bem embasado é o que interessa. Mas em todas as quatro matérias eu ouvi esta ladainha se repetir. "Para impressionaro corretor..."
Imaginando a hipótese de alguns professores de cursinho virem a ser corretores de provas de vestibular, ou terem de alguma forma acesso aos corretores de prova de vestibular, esta seria uma maneira de identificar o aluno do Sartre pelo uso de expressões carimbadas.
Aprovação no Vestibular trás fama, credibilidade, que trás alunos famintos e desesperados, para uma medonha manipulação de resultados em favor dos cursinhos famosos.
Que trás dinheiro.
Mas só um maluco pensaria nisso... ¶ 20:31
19.1.03
Hoje o dia passou, e nada aconteceu.
¶ 21:10
Atenção coligação! Atenção coligação! Cabroncos e Cabroncas, tão dizendo que é que capaz que vá rolar nu carnavalescus Ricife, essas siguintes atraciónes
Lenine (PE)
Nação Zumbi (PE)
Elza Soares (RJ)
Mike Ladd (Inglaterra)
Free Hole Negro (Cuba)
Groove Armada (Inglaterra)
Cordel do Fogo Encantado (PE)
Dj Dolores & Orchestra Santa Massa (PE)
Siba & Fuloresta do Samba (PE)
Mestre Ambrósio (PE)
Gaiteiros De Lisboa (Port)
Regis Gisavo (Madagascar)
Devotos (PE)
Hermeto Pascoal (RJ)
Narguilè Hidromecanico (PI)
Mulheres Negras (SP)
Rebeca Matta (BA)
Itamar Assumpção (SP)
Rogerio Skylab (RJ)
Barbatuques (sp)
Encontro de Mestres (PE)
Simone Soul (SP)
Ticuqueiros (PE)
Guitarrada (PA)
Banda Cabaçal De Irmaos Aniceto (CE)
Tudo de grátis! Nem um real, nenhum real! niumzinho só...
Atenção coligação, atenção coligação... ¶ 06:16
Lenine (PE)
Nação Zumbi (PE)
Elza Soares (RJ)
Mike Ladd (Inglaterra)
Free Hole Negro (Cuba)
Groove Armada (Inglaterra)
Cordel do Fogo Encantado (PE)
Dj Dolores & Orchestra Santa Massa (PE)
Siba & Fuloresta do Samba (PE)
Mestre Ambrósio (PE)
Gaiteiros De Lisboa (Port)
Regis Gisavo (Madagascar)
Devotos (PE)
Hermeto Pascoal (RJ)
Narguilè Hidromecanico (PI)
Mulheres Negras (SP)
Rebeca Matta (BA)
Itamar Assumpção (SP)
Rogerio Skylab (RJ)
Barbatuques (sp)
Encontro de Mestres (PE)
Simone Soul (SP)
Ticuqueiros (PE)
Guitarrada (PA)
Banda Cabaçal De Irmaos Aniceto (CE)
Tudo de grátis! Nem um real, nenhum real! niumzinho só...
Atenção coligação, atenção coligação... ¶ 06:16
Lá, lá, lalá lá , lá, indo pro Vestibular! Lá, lá, lálá lá, lá, indo pro Ves-ti-bu-laaaaar...
¶ 06:02
18.1.03
Nos comments do mundo, eu tenho assinado como Bob.
É o meu outro nickname, além de, é Rorsharch.
Eu estava indo a um Verme-Center (também conhecido como LAN House), e no cadastro, a atendente, Marisete (nome fictício), perguntou qual era o meu Nick. Mas eu TENHO que ter um NICK?. Sim. Hmmm... Bota qualquer coisa. Boto, boto qualquer coisa que você disser. Tá, então bota Bob. BOB?!. É, Bob, porque não?. Tá, Bob Marley?. Não, Bob, só Bob. Então tá.
Eu disse Bob, pra não dizer Rorsharch (porque ia ter que ficar soletrando...), ou Camilo, (já que era para ser um nick, que fosse um nick!) ou Roberval (que é um ladrão de chocolates).
E Rorsharch? Porque Rorsharch? - Rorsharch é o meu nome do ICQ - Rorshach é um psiquiatra que inventou o método das tábuas de Rorshach. Aquelas manchas simétricas de nanquim preto que mostram pro doido e perguntam: "O que você vê?" E ele diz: "Uma linda borboleta". - Esse método se chama, Tábuas de Rorshach, o psiquiatra. - Por causa desse psiquiatra, o Walter Kovacs, quando decidiu ser um super-herói fascista e promover a ordem e a moral, assumiu o nome de Rorshach. Não porque o Walter é um doido, mas porque ele usa uma máscara, feita de um tecido a base de látex (que na verdade verdadeira não existe) que é branco e tem manchas pretas que se movem. Sendo assim, na face dessa máscara, tem sempre um desenho como os das tábuas de Rorshach em pleno movimento! - O Walter Kovacs existe na minissérie WATCHMEN, do Alan Moore, e é um personagem muito legal.
Gosto de WATCHMEN, e um dos personagens mais bacanas é o Rorshach, apesar de ser um facista que promove a ordem e a moral.
Os mais atentos talvez tenham percebido que no entanto, Rorshach, é diferente de Rorsharch. - Quando eu pensei nesse nome, eu lembrei dele errado, com um "r" a mais. Só que aí me acostumei a digitar errado. E ficou errado mesmo.
Por hoje é só. ¶ 19:19
17.1.03
Sim, é veradde, de 17 a 23 tem esse evento no Forte São Diogo, de música instrumental. O produtor chegou até a cogitar chamar Os Manga (veja essa!), mesmo sendo, teoricamente, só instrumental. - Mas amanhã tem Banda de Boca, que não tem instrumento nenhum, e é definitivamente vocal.
Enfim... ¶ 19:13
Enfim... ¶ 19:13
Prova Domingo
Atividades reduzidas até Terça-feira, quando o choque vestibulê passar
16.1.03
Duas coisas:
Hoje é o aniversário de Ema, já que vocês não deram nem "feliz aniversário" pro cara, podiam PELO MENOS visitar a página dele, né? vamos, vamos, tem o link aqui na coluna lateral, é provável que o post que ele colocou ainda esteja aí, e eu ainda vou colocar o link de novo.
EMA, feliz aniversário, cara!!!
A outra coisa é que, como vocês podem ver claramente, a coluna à direita agora ganhou uma utilidade. Ela serve para quando você estiver com aquela cara de bunda dizendo a você mesmo "Porra, essa cidade não tem nada de legal pra fazer...". Você consulta a tabela da direita, que tem programação para quase toda a semana, e dá dinheiro para algum amigo meu. E tira a cara de bunda da cara (porque os espetáculos são todos bons), pode ser MUITO amigo, mas se fizer um espetáculo de cu, eu não vou indicar (afinal, eu tenho que manter a minha credibilidade no mercado, nesse mundo globalizado de hoje em dia). - Notem que tem um ali que está destacado em vermelho...
...É o destaque.
Pronto, já postei muito hoje. Vou trabalhar, vocês deviam ir fazer o mesmo. ¶ 15:15
Hoje é o aniversário de Ema, já que vocês não deram nem "feliz aniversário" pro cara, podiam PELO MENOS visitar a página dele, né? vamos, vamos, tem o link aqui na coluna lateral, é provável que o post que ele colocou ainda esteja aí, e eu ainda vou colocar o link de novo.
EMA, feliz aniversário, cara!!!
A outra coisa é que, como vocês podem ver claramente, a coluna à direita agora ganhou uma utilidade. Ela serve para quando você estiver com aquela cara de bunda dizendo a você mesmo "Porra, essa cidade não tem nada de legal pra fazer...". Você consulta a tabela da direita, que tem programação para quase toda a semana, e dá dinheiro para algum amigo meu. E tira a cara de bunda da cara (porque os espetáculos são todos bons), pode ser MUITO amigo, mas se fizer um espetáculo de cu, eu não vou indicar (afinal, eu tenho que manter a minha credibilidade no mercado, nesse mundo globalizado de hoje em dia). - Notem que tem um ali que está destacado em vermelho...
...É o destaque.
Pronto, já postei muito hoje. Vou trabalhar, vocês deviam ir fazer o mesmo. ¶ 15:15
Tomei um táxi recentemente. Edson (nome fictício), era o taxêro. Desses que falam muito. Durante o percurso, dialogamos. Edson me passou um pouco da sua sabedoria e filosofia de vida.
"...dizem que eu sou ateu, mas eu não sou ateu, não. Até a minha esposa diz que eu sou ateu. Mas eu acredito que Deus me deu uma cabeça foi pra saber o que é certo pra mim, e se eu não tou prejudicando ninguém, eu fico limpo com a minha consciência [...] se eu como uma mulher por aí, eu não prejudico minha esposa, porque chegando em casa, eu repito o serviço! Quem é que se prejudica?"
"...a melhor coisa, rapaz, depois de uns dois, três anos de casado, você pega uma mulher na rua pra... É bom demais..."
"...eu tava com três veados aqui atrás que me mandaram ir buscar mais um cara, mas esse outro não era veado não, devia ser o que comia eles..."
"...Mas agora eu já sei onde é a casa do veado caloteiro, amanhã mermo eu vou, eu e mais três colega lá na porta dele, encher ele de pau. Um cara educado, gente boa, mas veado, né? E caloteiro então..."
E eu só concordando... ¶ 14:44
"...dizem que eu sou ateu, mas eu não sou ateu, não. Até a minha esposa diz que eu sou ateu. Mas eu acredito que Deus me deu uma cabeça foi pra saber o que é certo pra mim, e se eu não tou prejudicando ninguém, eu fico limpo com a minha consciência [...] se eu como uma mulher por aí, eu não prejudico minha esposa, porque chegando em casa, eu repito o serviço! Quem é que se prejudica?"
"...a melhor coisa, rapaz, depois de uns dois, três anos de casado, você pega uma mulher na rua pra... É bom demais..."
"...eu tava com três veados aqui atrás que me mandaram ir buscar mais um cara, mas esse outro não era veado não, devia ser o que comia eles..."
"...Mas agora eu já sei onde é a casa do veado caloteiro, amanhã mermo eu vou, eu e mais três colega lá na porta dele, encher ele de pau. Um cara educado, gente boa, mas veado, né? E caloteiro então..."
E eu só concordando... ¶ 14:44
d i á l o g o . V
- Quem foi que mudou o ventilador? Foi você, não foi?
- Eu não. Nem toquei nesse ventilador!
- Mas é cínico, foi você não foi?
- Mas eu não tou dizendo que não foi?!
- Desmude aí, vá!
- Eu não, não mexi em nada...
- A sua mãe não lhe ensinou a obedecer aos mais velhos, não?
- Minha mãe me ensinou a ouvir com atenção, ponderar a respeito, e fazer o que eu quisesse... ¶ 14:36
- Quem foi que mudou o ventilador? Foi você, não foi?
- Eu não. Nem toquei nesse ventilador!
- Mas é cínico, foi você não foi?
- Mas eu não tou dizendo que não foi?!
- Desmude aí, vá!
- Eu não, não mexi em nada...
- A sua mãe não lhe ensinou a obedecer aos mais velhos, não?
- Minha mãe me ensinou a ouvir com atenção, ponderar a respeito, e fazer o que eu quisesse... ¶ 14:36
Como vocês podem ver, a CIA também tem o meu login e senha.
Mas eu não tenho medo.
Se eles sacanearem o meu blog, eu sacaneio o deles também! ¶ 13:50
Mas eu não tenho medo.
Se eles sacanearem o meu blog, eu sacaneio o deles também! ¶ 13:50
Hello, everybody!
I want to invite you to come to my own website:
www.whitehouse.gov
I'm sure you'll enjoy!
The US Government will do you no harm ¶ 13:49
I want to invite you to come to my own website:
www.whitehouse.gov
I'm sure you'll enjoy!
The US Government will do you no harm ¶ 13:49
Assisti de novo à Laranja Mecânica
Rapaz, é foda, mas é bom demais. Você que está aí, e ainda não viu, vá ver AGORA. É bom pra caralho.
É certo que bem acompanhado, ganhando milk-shake e pizza, qualquer filme é bom demais. Mas o filme sendo bom de verdade ainda por cima... Não tem muito mais que se possa querer. ¶ 00:26
Rapaz, é foda, mas é bom demais. Você que está aí, e ainda não viu, vá ver AGORA. É bom pra caralho.
É certo que bem acompanhado, ganhando milk-shake e pizza, qualquer filme é bom demais. Mas o filme sendo bom de verdade ainda por cima... Não tem muito mais que se possa querer. ¶ 00:26
15.1.03
E mais!
Hoje eu estva na loja que eu conheço que aluga CD's pesquisando umas bandas obscuras que dizem que é legal, para alugar copiar e deletar (ou não), quando de repente, não mais que de repente aparece na minha frente um CD com o nome:
ABBACADABRA
A ilustração bizarra é assim: Um helicóptero amarelo e branco de brinquedo de frente, com uma montagem dos quatro integrantes dentro do brinquedo dando tchau. Eu tô fodido.
Eu pdoeria pesquisar a capa desse CD pela internet e publicá-la aqui, mas eu não tive coragem. ¶ 13:43
Hoje eu estva na loja que eu conheço que aluga CD's pesquisando umas bandas obscuras que dizem que é legal, para alugar copiar e deletar (ou não), quando de repente, não mais que de repente aparece na minha frente um CD com o nome:
ABBACADABRA
A ilustração bizarra é assim: Um helicóptero amarelo e branco de brinquedo de frente, com uma montagem dos quatro integrantes dentro do brinquedo dando tchau. Eu tô fodido.
Eu pdoeria pesquisar a capa desse CD pela internet e publicá-la aqui, mas eu não tive coragem. ¶ 13:43
14.1.03
Como vocês podem ver claramente, a desgraça do meu irmão tem o meu login e senha do PutaMadre, o que fica evidenciado no post abaixo publicado por ele.
Há algum tempo, assim que eu fundei o blog, eu fiquei pensando se eu o blog para posts de quem quisesse, e depois achei melhor não, já que ninguém se dispôs mesmo...
Bem, se alguém quiser ser o meu comparsa, nós podemos conversar, as vezes é solitário e frio por aqui. Ainda mais que cada vez menos gente comenta (eu sou tão triste).
Eu vou confiar na bondade do meu irmão, e não vou me dar ao trabalho de mudar meu login ou senha.
Sendo assim, se alguém quiser ser um chato filho da puta e sacanear o meu blog, é só mandar um e-mail para o meu irmão querido. Aí vocês poderão deletar os meus posts e esculhambar o meu template à vontade.
ê. ¶ 17:01
Há algum tempo, assim que eu fundei o blog, eu fiquei pensando se eu o blog para posts de quem quisesse, e depois achei melhor não, já que ninguém se dispôs mesmo...
Bem, se alguém quiser ser o meu comparsa, nós podemos conversar, as vezes é solitário e frio por aqui. Ainda mais que cada vez menos gente comenta (eu sou tão triste).
Eu vou confiar na bondade do meu irmão, e não vou me dar ao trabalho de mudar meu login ou senha.
Sendo assim, se alguém quiser ser um chato filho da puta e sacanear o meu blog, é só mandar um e-mail para o meu irmão querido. Aí vocês poderão deletar os meus posts e esculhambar o meu template à vontade.
ê. ¶ 17:01
Olá a todos.
Vão no Blog do meu irmão, é tão legal!
www.ema.blogspot.com
Vocês não vão se arrepender!
¶ 14:59
Vão no Blog do meu irmão, é tão legal!
www.ema.blogspot.com
Vocês não vão se arrepender!
¶ 14:59
E hoje, no Teatro Vila Velha, estréia o show:Yin Todos Os Signos
Estará se apresentando nas terças-feiras de Janeiro, e em Fevereiro, cederá espaço para Os Manga. - R$ 12 / 6
Eu nunca vi. Verei hoje, João Meirelles me contou que é muito bom. Eu normalmente acredito no Sr. João Meirelles. Vocês que só têm mesmo Auto-Escola pra fazer, e vocês que fazem Católica mas tão de férias deveriam ir ver.
Bem, eu fiz a minha parte. ¶ 12:43
Estará se apresentando nas terças-feiras de Janeiro, e em Fevereiro, cederá espaço para Os Manga. - R$ 12 / 6
Eu nunca vi. Verei hoje, João Meirelles me contou que é muito bom. Eu normalmente acredito no Sr. João Meirelles. Vocês que só têm mesmo Auto-Escola pra fazer, e vocês que fazem Católica mas tão de férias deveriam ir ver.
Bem, eu fiz a minha parte. ¶ 12:43
13.1.03
m o m e n t o s . i n e s q u e c í v e i s . d a . i n f â n c i a
Lembro-me que morava na Pituba, na rua São Paulo. Naqueles tempos, uma rua calma e pacata. Meu pai chegava do trabalho enquanto eu assistia Changeman. Mas por que você sempre assiste isso? É tudo igual!, ele reclamava, mas hoje a change-bazuca não funcionou e eles quase perderam, eu argumentava.
Eu não tinha amigos. Haviam os amigos do meu irmão, mas eram amigos do meu irmão e gostavam mesmo era de me bater. Ficava em casa pensando sobre as coisas do mundo.
Recordo-me como se fosse ontem, do dia em que me dei conta de que vivíamos em cima do mundo, e não dentro dele. E que não havia, portanto, a ponta da redoma do mundo logo depois do Farol da Barra. Fui ligando os pontos do meu pensamento. E se Salvador era aquele pontinho, e a minha casa não dava nem para ver no Globo, esse tal de Oceano Atlântico tinha muita, mas muita água. Era água demais no mundo.
Sabe, eu sempre tive um espírito experimentador...
Fui para o banheiro e abri o chuveiro, para ver se essa água toda acabava. Fiquei vendo a água descer pelo ralo em meu autismo por uns quinze minutos. Esse tempo foi suficiente para imaginar que talvez a minha hipótese se confirmasse. Que talvez a água do mundo todo descesse pelo ralo. Quando eu estivesse assistindo Changeman e meu pai chegasse do trabalho, eu tentaria esconder que a água do mundo acabou, e como sempre, não teria sucesso. Já podia ver com nitidez, minha irmãzinha apontando pra mim e dizendo: "Paiê, Camilo acabou com a água do mundo!". Meu pai ia ficar puto e nunca mais eu ia poder ver Changeman, nem jogar Phantasy Star.
Desliguei o chuveiro, e nunca mais desperdicei água.
(Esse post é dedicado ao meu amigo Ticobéuris, que cuida do planeta e mora em meu coração) ¶ 18:16
Lembro-me que morava na Pituba, na rua São Paulo. Naqueles tempos, uma rua calma e pacata. Meu pai chegava do trabalho enquanto eu assistia Changeman. Mas por que você sempre assiste isso? É tudo igual!, ele reclamava, mas hoje a change-bazuca não funcionou e eles quase perderam, eu argumentava.
Eu não tinha amigos. Haviam os amigos do meu irmão, mas eram amigos do meu irmão e gostavam mesmo era de me bater. Ficava em casa pensando sobre as coisas do mundo.
Recordo-me como se fosse ontem, do dia em que me dei conta de que vivíamos em cima do mundo, e não dentro dele. E que não havia, portanto, a ponta da redoma do mundo logo depois do Farol da Barra. Fui ligando os pontos do meu pensamento. E se Salvador era aquele pontinho, e a minha casa não dava nem para ver no Globo, esse tal de Oceano Atlântico tinha muita, mas muita água. Era água demais no mundo.
Sabe, eu sempre tive um espírito experimentador...
Fui para o banheiro e abri o chuveiro, para ver se essa água toda acabava. Fiquei vendo a água descer pelo ralo em meu autismo por uns quinze minutos. Esse tempo foi suficiente para imaginar que talvez a minha hipótese se confirmasse. Que talvez a água do mundo todo descesse pelo ralo. Quando eu estivesse assistindo Changeman e meu pai chegasse do trabalho, eu tentaria esconder que a água do mundo acabou, e como sempre, não teria sucesso. Já podia ver com nitidez, minha irmãzinha apontando pra mim e dizendo: "Paiê, Camilo acabou com a água do mundo!". Meu pai ia ficar puto e nunca mais eu ia poder ver Changeman, nem jogar Phantasy Star.
Desliguei o chuveiro, e nunca mais desperdicei água.
(Esse post é dedicado ao meu amigo Ticobéuris, que cuida do planeta e mora em meu coração) ¶ 18:16
c o n e x õ e s . m a l d i t a s . d o . s u b m u n d o
E do alto da sua sabedoria, Nery (o já citado professor de Geografia que professa o mal e o medo pelo planeta) clamou:
"O professor Rodolfo, que é o nosso professor de espanhol aqui do Sartre, pediu para eu passar para vocês, que no dia 20, o dia da segunda prova do Vestibular, vai ter a festa 'Bye-Bye Vestibular - Segunda Fase', na Fashion Club. A Zorra vai tocar, e também a banda dele, a Mamutes. O professor Rodolfo atrapalha os seus companheiros de banda com a guitarra dele enquanto os outros continuam tocando... hehehe"
Então eu fiz a "conexão" que dá nome a esta mais nova coluna.
O professor de espanhol do Sartre é da Mamutes.
O professor de inglês do Oficina, onde eu estudava antes, também é da Mamutes.
Que medo. ¶ 06:02
E do alto da sua sabedoria, Nery (o já citado professor de Geografia que professa o mal e o medo pelo planeta) clamou:
"O professor Rodolfo, que é o nosso professor de espanhol aqui do Sartre, pediu para eu passar para vocês, que no dia 20, o dia da segunda prova do Vestibular, vai ter a festa 'Bye-Bye Vestibular - Segunda Fase', na Fashion Club. A Zorra vai tocar, e também a banda dele, a Mamutes. O professor Rodolfo atrapalha os seus companheiros de banda com a guitarra dele enquanto os outros continuam tocando... hehehe"
Então eu fiz a "conexão" que dá nome a esta mais nova coluna.
O professor de espanhol do Sartre é da Mamutes.
O professor de inglês do Oficina, onde eu estudava antes, também é da Mamutes.
Que medo. ¶ 06:02
Munhectomia!
ou
A Tragédia do Munheco, o Pequeno e o MunheCão
Uma análise pós-moderna, metalinguística da vanguarda artística nacional dos dias de hoje. (Um pouco bairrista talvez, é verdade, mas fazendo o possível para que pareça imparcial, ampla e avant gard possível) ¶ 05:46
12.1.03
h i s t ó r i a s . m a c a b r a s
(que não deveriam ser contadas nunca!)
Um determinado amigo meu tinha um colega de sala chamado Ramon (nome fictício). Ramon, na época do fato a ser relatado aqui era o típico Dedé. Pior que isso, era um Dedé deprimido e deprimente, que era mais triste do que engraçado, de tão inerte. Ramon levava pebas na cabeça de todo mundo, e ao invés de ser um covarde com pedigree e ir reclamar na direção, ele apenas acumulava a sua frustração em uma bola preta de ódio dentro do seu peito.
Um belo dia Ramon saiu para o recreio. Foi fazer um lanche. Esqueceu o caderno aberto em sua carteira. Esse meu determinado amigo, observou que na página que tinha ficado aberta do caderno havia escrito uma frase que era mais ou menos assim:
"Empréstimos
Fulano* - R$0,10 - Cobrar"
Ramon ainda não morreu.
Lamentemos.
*O nome fulano substitui o nome real do devedor para preservar o nome do inocente. ¶ 04:05
(que não deveriam ser contadas nunca!)
Um determinado amigo meu tinha um colega de sala chamado Ramon (nome fictício). Ramon, na época do fato a ser relatado aqui era o típico Dedé. Pior que isso, era um Dedé deprimido e deprimente, que era mais triste do que engraçado, de tão inerte. Ramon levava pebas na cabeça de todo mundo, e ao invés de ser um covarde com pedigree e ir reclamar na direção, ele apenas acumulava a sua frustração em uma bola preta de ódio dentro do seu peito.
Um belo dia Ramon saiu para o recreio. Foi fazer um lanche. Esqueceu o caderno aberto em sua carteira. Esse meu determinado amigo, observou que na página que tinha ficado aberta do caderno havia escrito uma frase que era mais ou menos assim:
"Empréstimos
Fulano* - R$0,10 - Cobrar"
Ramon ainda não morreu.
Lamentemos.
*O nome fulano substitui o nome real do devedor para preservar o nome do inocente. ¶ 04:05
11.1.03
Tudo o que tinha para fazer aqui já foi feito, hora de ir para o Bye Bye Nobu!
Será?
¶ 10:51
10.1.03
d i á l o g o . I V
- Você conhece todo mundo! Não é possível!
- Não é bem assim...
- E esse cara aqui? Esse aqui você conhece?
- Tá vendo? Esse cara eu não conheço...
- Peraí, eu sei quem é você, você não estudava no Portinari em 96 ou 97? ¶ 17:33
- Você conhece todo mundo! Não é possível!
- Não é bem assim...
- E esse cara aqui? Esse aqui você conhece?
- Tá vendo? Esse cara eu não conheço...
- Peraí, eu sei quem é você, você não estudava no Portinari em 96 ou 97? ¶ 17:33
Ainda não estou perfeitamente seguro a respeito desse novo template. Assim que coloquei pensei: "Eca, meleca, no lixo!" - Mas quando olhei pela segunda vez já fui me acostumando... Quéque cê tá achando?
¶ 17:31
E na sessão de professores de hoje, vamos esculhambar Charles!
Alguém pode acabar gostando desse professor de Redação, sendo assim só vou usar um argumento, o que é na minha opinião, o mais contundente e suficiente para demonstrar as suas qualidades gerais como professor.
"...então, na conclusão, não é para colocar novos elementos, é justamente para fazer um apanhado geral, repetir o tema com outras palavras, gente, é uma coisa simples, mas conclusão é confundido com solução, e não é para apresentar solução, é só para concluir. Mas aí fica pobre, né? Eu sei que fica pobre, então aula que vem eu vou trazer umas frases interessantes de uns filósofos pra vocês usarem no texto de vocês e impressionar o corretor."
Obrigado, era só isso. ¶ 13:29
Alguém pode acabar gostando desse professor de Redação, sendo assim só vou usar um argumento, o que é na minha opinião, o mais contundente e suficiente para demonstrar as suas qualidades gerais como professor.
"...então, na conclusão, não é para colocar novos elementos, é justamente para fazer um apanhado geral, repetir o tema com outras palavras, gente, é uma coisa simples, mas conclusão é confundido com solução, e não é para apresentar solução, é só para concluir. Mas aí fica pobre, né? Eu sei que fica pobre, então aula que vem eu vou trazer umas frases interessantes de uns filósofos pra vocês usarem no texto de vocês e impressionar o corretor."
Obrigado, era só isso. ¶ 13:29
d i á r i o . d o . c u r s i n h o
Querido diário, hoje no meu cursinho foi um dia de flores e cores. Todos estavam alegres e eufóricos, a sala estava mais vazia, não vi a menina educada do Rio de Janeiro por exemplo... - O metaleiro magrelo cabeludo que ia de preto com camisas do Sepultura, Metallica e Pantera hoje foi com a camisa do Bahia, e vivia sorridente. Hoje fui para o Sartre com a minha camisa do Che Guevara e fiz novos amigos. Ouvi também uma piada nos corredores, peguei o papo começado: "...É, a galera passa no vestibular e ganha carro mermo... Aí ali em São Lázaro, só tem cursos assim, mais inferiores, o mais concorrido assim que tem é Psicologia, aí que passa em Psicologia ganha um carro, quem passa em Ciências Sociais ganha um SmartCard!"
Eu prestei vestibular para Ciências Sociais, vou ganhar um SmartCard se passar... ¶ 13:20
9.1.03
Lista das pessoas que eu conheço, sabia que curso estava tentando e lembrei agora que passaram no Vestibular...
Gabriel César dos Santos
Diego Damasceno
Nara Chaves Nogueira
Mayra Lopes Falcão
Thais Laila
Clarissa Rebouças
Ju Baylão
Nany Cunha
Maria Kalil
Renata Fróes
Umeru Bahia
Ingrid Mara Klinkby
Thaise Machado
Maira Valente de Souza
Moreno Pacheco
Diego Espinheira
e eu. Eu passei na primeira fase também.
E uma tal de Diana de Jesus passou em Nutrição...
Meus pêsames AL, eu tava torcendo por você, meu velho =/ ¶ 16:18
Gabriel César dos Santos
Diego Damasceno
Nara Chaves Nogueira
Mayra Lopes Falcão
Thais Laila
Clarissa Rebouças
Ju Baylão
Nany Cunha
Maria Kalil
Renata Fróes
Umeru Bahia
Ingrid Mara Klinkby
Thaise Machado
Maira Valente de Souza
Moreno Pacheco
Diego Espinheira
e eu. Eu passei na primeira fase também.
E uma tal de Diana de Jesus passou em Nutrição...
Meus pêsames AL, eu tava torcendo por você, meu velho =/ ¶ 16:18
Ainda sobre o Sartre, tem muito professor imbecil no mundo... O outro agora disse que "essa conversa de soberania nacional é coisa dos anos 50" que "a multinacional é boa", usando como exemplo a Ford de Camaçari.
¶ 10:45
8.1.03
Sartre
Tem muitas garotas bonitas no cursinho. Muitas mesmo. E o mais grave é que a grande maioria delas tem consciência disso.
É um tragédia, manter a concentração é complicado.
Pra piorar, algumas são educadas e prestativas. Perguntam coisas bobas, sorriem muito e oferecem biscoito.
Um desespero. ¶ 15:22
Tem muitas garotas bonitas no cursinho. Muitas mesmo. E o mais grave é que a grande maioria delas tem consciência disso.
É um tragédia, manter a concentração é complicado.
Pra piorar, algumas são educadas e prestativas. Perguntam coisas bobas, sorriem muito e oferecem biscoito.
Um desespero. ¶ 15:22
7.1.03
"Chifre foi feito pra homem, o boi usa porque é ousado, e o cavalo não usa porque é filho de uma égua".
Foi citado hoje no meu cursinho. Não sei quem disse, sei que não fui eu, e sei que é sábio, muito sábio... ¶ 12:33
Foi citado hoje no meu cursinho. Não sei quem disse, sei que não fui eu, e sei que é sábio, muito sábio... ¶ 12:33
Multipost
Embora a Sony Estilo tenha dito isso, o Robert Plant nem é um dos fundadores do Led Zeppelin, mas tudo bem.
Alguém falou isso na rua outro dia, e eu concordo. O negão da C&A está para a C&A, como o maluco do Bombril está para o Bombril. Astros. Só porque o cara é preto fica nessa coisa...
Tive aula de Redação com Israel, e não sei como é o desempenho dele como professor ao longo de um ano, mas pra revisão, o cara é um fracasso.
O cidadão se desloca para o Porto da Barra pra ver o pôr do sol, e o sol não aparece, eu quero meu dinheiro de volta.
Visitem o site do Teatro Vila Velha, se programem pela agenda, mandem e-mails para "Marketing" elogiando o novo visual da página com frases como: "esse webdesigner está de parabéns" e façam com que eu tenha moral lá dentro.
Ah, aliás, pra você que sempre quis fazer teatro mas tinha medo de virar veado, dia 13 de Janeiro começa o curso de Teatro para Inciantes lá no teatro com Chica Carelli. Muito bom. De 13/01 a 09/02, Seg, Qua e Sex, das 17h às 19h, 100 conto. - Eu vou ser monitor desse curso. Ou seja, além de teatro, diversão extra, sem cobrar nada extra por isso
E enfim, OUÇAM "O Matador de Passarinhos", é uma músca muito legal.
Isso é tudo o que eu tenho pra dizer agora. ¶ 07:41
d i á l o g o . e m . f a m í l i a
...considera-se que o Led Zeppelin é um dos criadores do rock pesado, e um dos fundadores da banda, o Robert Plant diz que...
- Porque a TV fica chamando agora metal de 'rock pesado'?
- Eu não acho que Led Zeppelin seja muito metal, não...
- Não, mas eles tão chamando...
- Agora não, agora falaram de rock pesado. Eu meio que concordo.
- Aquelas enquetes da BANDNEWS, chamou uma banda de metal de 'rock pesado'!
- Sim, mas aí uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa,
- Nada a ver, eles tão chamando.
- Então tá. ¶ 07:32
...considera-se que o Led Zeppelin é um dos criadores do rock pesado, e um dos fundadores da banda, o Robert Plant diz que...
- Porque a TV fica chamando agora metal de 'rock pesado'?
- Eu não acho que Led Zeppelin seja muito metal, não...
- Não, mas eles tão chamando...
- Agora não, agora falaram de rock pesado. Eu meio que concordo.
- Aquelas enquetes da BANDNEWS, chamou uma banda de metal de 'rock pesado'!
- Sim, mas aí uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa,
- Nada a ver, eles tão chamando.
- Então tá. ¶ 07:32
6.1.03
Capoeira Man
(Camilo Fróes/João Meirelles/Moreno Laborda)
Toupeiras assassinas, brutamontes, marginais,
Políticos corruptos, invasões espaciais,
O Mestre do Dendê vem para defender o bem,
Das ladeiras da Bahia, surge o Capoeira Man!
O Capoeira Man! (Rabo de arraia e au)
O Capoeira Man! (Água de côco e caju)
Ele mora numa casa de madeira em Itapoan
Vai treinar na praia às cinco horas da manhã,
À noite ele medita e lê filosofia zen,
Sempre contra os malfeitores, ele é o Capoeira Man,
O Capoeira Man! (Camarão no abará)
O Capoeira Man! (E acarajé com vatapá)
O seu inimigo é o Barrigudo Cabeção
Com os seus poderes malignos de manipulação,
Engana os fracos e oprimidos para acumular poder,
Contra esse barrigudo, chame o Capoeira Man!
O Capoeira Man! (Ele é super, é demais)
O Capoeira Man! (Lá lá lá lá!)
Chamaram o Capoeira prum bobó de camarão,
Apesar dos seus poderes, ele cedeu à tentação,
Depois de cinco pratos, se sentou pra descansar,
E quando foi para o banheiro, o inimigo estava lá!
Pegaram o Capoeira Man!
Tentaram uma lavagem cerebral,
Espancaram o Capoeira Man!
Queriam fazer dele um deputado federal!
Mas surge uma esperança nova para o nosso herói,
Vem de lá do Pelourinho, ele é o Berimbau Boy!
Encontrou o cativeiro onde estava o Mestre do Dendê,
Derrotou os inimigos e libertou...
O Capoeira Man! (Rabo de arraia e au)
O Capoeira Man! (Água de côco e caju)
O perigo está nas ruas, na TV e nos jornais,
O povo da Bahia, já não aguenta mais,
Eles querem alguém que não coma reggae de ninguém!
A solução dos seus problemas, é o Capoeira Man!
O Capoeira Man! O Capoeira Man!
O Capoeira Man! O Capoeira Man!
(pra sempre)
(Camilo Fróes/João Meirelles/Moreno Laborda)
Toupeiras assassinas, brutamontes, marginais,
Políticos corruptos, invasões espaciais,
O Mestre do Dendê vem para defender o bem,
Das ladeiras da Bahia, surge o Capoeira Man!
O Capoeira Man! (Rabo de arraia e au)
O Capoeira Man! (Água de côco e caju)
Ele mora numa casa de madeira em Itapoan
Vai treinar na praia às cinco horas da manhã,
À noite ele medita e lê filosofia zen,
Sempre contra os malfeitores, ele é o Capoeira Man,
O Capoeira Man! (Camarão no abará)
O Capoeira Man! (E acarajé com vatapá)
O seu inimigo é o Barrigudo Cabeção
Com os seus poderes malignos de manipulação,
Engana os fracos e oprimidos para acumular poder,
Contra esse barrigudo, chame o Capoeira Man!
O Capoeira Man! (Ele é super, é demais)
O Capoeira Man! (Lá lá lá lá!)
Chamaram o Capoeira prum bobó de camarão,
Apesar dos seus poderes, ele cedeu à tentação,
Depois de cinco pratos, se sentou pra descansar,
E quando foi para o banheiro, o inimigo estava lá!
Pegaram o Capoeira Man!
Tentaram uma lavagem cerebral,
Espancaram o Capoeira Man!
Queriam fazer dele um deputado federal!
Mas surge uma esperança nova para o nosso herói,
Vem de lá do Pelourinho, ele é o Berimbau Boy!
Encontrou o cativeiro onde estava o Mestre do Dendê,
Derrotou os inimigos e libertou...
O Capoeira Man! (Rabo de arraia e au)
O Capoeira Man! (Água de côco e caju)
O perigo está nas ruas, na TV e nos jornais,
O povo da Bahia, já não aguenta mais,
Eles querem alguém que não coma reggae de ninguém!
A solução dos seus problemas, é o Capoeira Man!
O Capoeira Man! O Capoeira Man!
O Capoeira Man! O Capoeira Man!
(pra sempre)
Eu sei que eu vou morrer engasgado um dia de tanto cantar isso.
¶ 10:34
4.1.03
Ok, esse post aí embaixo... Está pela metade, e completamente tiltado. É triste isso. É muito triste. Não dêem ouvidos a ele.
¶ 23:52
3.1.03
Eu agora sou um garoto-Sartre
"O Pré-vestibular do Sartre tem mais de 25 anos de tradição em aprovar alunos nos vestibulares mais concorridos do país. Isso porque, além da melhor equipe de professores da cidade, o aluno do Sartre conta também com revisões, aulas com módulos próprios, monitorias e simulados."
Só se for.
Na minha sala tem seis ar condicionados daqueles comuns. Desses, que o seu primo tem em casa e que você gostaria de ter no quarto, cinza escuro, com dois dimmerzinhos.
E o professor de português disse a seguinte frase: "Minha filha entrou no quarto de noite, e falou: 'Mainha, tá escuro, o homem do prédio desligou o sol"
Aposto que é pilha. =D ¶ 17:22
"O Pré-vestibular do Sartre tem mais de 25 anos de tradição em aprovar alunos nos vestibulares mais concorridos do país. Isso porque, além da melhor equipe de professores da cidade, o aluno do Sartre conta também com revisões, aulas com módulos próprios, monitorias e simulados."
Só se for.
Na minha sala tem seis ar condicionados daqueles comuns. Desses, que o seu primo tem em casa e que você gostaria de ter no quarto, cinza escuro, com dois dimmerzinhos.
E o professor de português disse a seguinte frase: "Minha filha entrou no quarto de noite, e falou: 'Mainha, tá escuro, o homem do prédio desligou o sol"
Aposto que é pilha. =D ¶ 17:22
Cidade dos Sonhos
Ou "Mulholland Drive", para os íntimos e/ou chinfrins
Ontem eu assisti esse filme. Foi uma experiência agradável e singular. Agradável porque minha companhia era agradabilíssima. E singular... Bem, porque este é um filme singular. Diferente de tudo o que eu já vi. - Fiquei de ver esse filme há um tempão, e ouvi uma série de comentáros estranhos a respeito dele. E o filme é nonsense. Muito nonsense.
Se você se olha no espelho e tem dúvidas se você é cult ou não, esse é o seu filme. Tiro e queda. Um cult de verdade, ao terminar de ver Cidade dos Sonhos levanta da poltrona extasiado e proclama alegremente: "Bravo!" Rebobina e vê de novo. terminando de ver pela segunda vez, o cult repete: "Bravo!". E na semana seguinte, quando estiver vendo pela oitava vez com os amigos, aos prantos, comenta: "É impressionante como as mesmas imagens conseguem produzir sensações tão diversas..."
Fui na página deles atrás de uma figura, e apágina não funciona, não consegui uma figura. Descobri apenas que foi um projeto recusado para ser minissérie, e virou essa loucura.
Começam várias histórias diferentes, e você fica esperando o momento delas todas se cruzarem, na cena do tiroteio. Elas começam a se cruzar, só que se perdem na linha do tempo e na lógica dos acontecimentos. Então você percebe que nada faz sentido. Me esforcei para entender o filme. MUITO. Mas não há entendimento. Há ácido. E como eu estava gozando de plenas faculdades mentais, não achei graça nenhuma.
Um lixo.
¶ 16:03
A respeito do Cabaré da Rrrrraça, a presença de Lázaro Ramos (vulgo Lazinho) foi confirmada apenas no Domingo.
Amanhã a gente volta. ¶ 00:19
Amanhã a gente volta. ¶ 00:19
1.1.03
a s . p a l a v r a s
Afofiar
1 - dar mole, peidar na farofa
..........Ex.: E aí? Vai ajudar a empurrar, ou vai afofiar?
2 - dar ré no quibe, morder a fronha
..........Ex.: Tava fazeno o quê no mato, pateta? Afofiando, é?
3 - decepcionar o camarado
..........Ex.: Ih, tava contando com a sua presença, aí vem você afofiando... ¶ 14:22
Afofiar
1 - dar mole, peidar na farofa
..........Ex.: E aí? Vai ajudar a empurrar, ou vai afofiar?
2 - dar ré no quibe, morder a fronha
..........Ex.: Tava fazeno o quê no mato, pateta? Afofiando, é?
3 - decepcionar o camarado
..........Ex.: Ih, tava contando com a sua presença, aí vem você afofiando... ¶ 14:22
